Zu dritt vom Kinderbuch ins Grundbuch

Fuzzy: Der Laber-Podcast von PiCaFu. Hier ist abschalten erlaubt.

Pilu: Pi

Caleb: Ca

Fuzzy: Fu. Hallo.

Caleb: Hallo.

Pilu: Hi, hi.

Fuzzy: Wir haben uns ja ewig nicht gesehen.

Pilu: Wer wart ihr nochmal, sorry, so lange her?

Fuzzy: Ja, keine Ahnung. So zwei Leute. Du kennst uns.

Caleb: Aus dem Internet.

Fuzzy: Ja.

Pilu: Random Leute aus dem Internet. Da hat mich meine Mutter immer vorgewarnt. Das geht doch nicht.

Fuzzy: Oh, wir haben uns tatsächlich in diesem Internet kennengelernt.

Pilu: Mhm.

Fuzzy: Ja, okay. Wir müssen das jetzt beenden.

Pilu: Anzeige ist raus.

Fuzzy: Genau, es ist zu creepy.

Fuzzy: Ja, wir haben uns quasi eigentlich vor zwölf Stunden zuletzt gesehen oder so

Fuzzy: gefühlt. Aber trotzdem ewig her.

Pilu: Genau. Aber obwohl es erst so kurz hier ist, können wir ja trotzdem direkt rein

Pilu: starten. Da müssen wir nicht lange Revue passieren.

Fuzzy: Klar.

Pilu: Mit der Random-Frage.

Fuzzy: Hau rein.

Caleb: Die Random-Frage. Ja, die hat auch ein bisschen was mit unserem letzten Treffen

Caleb: zu tun. Also nur ganz, ganz leicht.

Caleb: Wir haben ja Marmelade gegessen.

Fuzzy: Ja.

Caleb: Und davor, bevor wir sie gegessen haben, haben wir sie auch gekauft.

Caleb: Und als wir sie gekauft haben, hatten wir eigentlich ein recht klares Ziel.

Caleb: Irgendwas mit Erdbeeren.

Caleb: Und dann bin ich auf die Kufenflitzer-Marmelade gestoßen und wollte die mitnehmen und war sehr überzeugt.

Caleb: Das war eine Kirschmarmelade mit Marzipan-Anteilen.

Caleb: Sehr lecker, kann ich empfehlen. Aber ich glaube, ich war da recht alleine mit der Meinung.

Caleb: Naja, auf jeden Fall habe ich dann überlegt, was gibt es denn noch so für...

Caleb: Also ich esse eigentlich gar nicht so oft Marmelade.

Caleb: Aber was gibt es denn sonst noch so für Marmeladen?

Caleb: Und dann war ich tatsächlich auf einer Reddit-Seite, wo Leute über Marmeladen gesprochen haben.

Caleb: Ich weiß, ich hole gerade viel zu viel aus für eine random Frage.

Fuzzy: Quatsch.

Caleb: Aber ich wollte einfach ein bisschen einleiten. Naja, was ich auf jeden Fall...

Caleb: Ich bin dann auf so Sachen gestoßen, auf sowas wie Zwiebelmarmelade,

Caleb: wo ich mir dachte, wow, what the fuck.

Caleb: Ja, genau. Genau. Und meine Frage ist, was wäre eine Marmeladensorte,

Caleb: die, ich sag mal, eher ungewöhnlich ist, aber die ihr gerne mal probieren wollt?

Pilu: Das ist eine sehr, sehr schwierige Frage, weil ich eigentlich in meinem Leben

Pilu: immer nur eine Sorte Marmelade esse und es ganz schrecklich finde, davon wegzugehen.

Fuzzy: Aber nur zum Probieren?

Caleb: Ja. Ich kann ja vielleicht eventuell einen Anstoß geben, weil ich habe direkt eine Idee.

Fuzzy: Okay, ja, mach mal.

Caleb: Ihr wisst ja, dass es so eine Sache gibt, die ich sehr gerne esse.

Caleb: Oder zumindest sehr gerne bei Zufüge zu Gerichten.

Pilu: Pesto-Marmelade.

Fuzzy: Knoblauch.

Caleb: Ja, Knoblauch-Marmelade.

Pilu: Ah, okay.

Fuzzy: Es gibt Knoblauch-Marmelade? Ja.

Caleb: Habe ich jetzt nicht gefunden. Also ich habe jetzt auch nicht explizit danach

Caleb: gesucht. Das hat jetzt niemand in diesem Reddit-Beitrag kommentiert.

Caleb: Aber ich würde es probieren. Also das Ding ist, der Gedanke von herzhafter Marmelade ist seltsam.

Caleb: Aber Knoblauch.

Fuzzy: Die Frage ist, wäre sie denn überhaupt herzhaft? Oder wäre es halt eine typische süße Marmelade?

Fuzzy: Aber die muss man ja trotzdem mit Gelierzucker und so machen.

Fuzzy: aber halt mit Knoblauchgeschmack. Weißt du?

Caleb: Okay, ich habe gerade mal ganz fix Knoblauchmarmelade in mein Suchfeld eingegeben

Caleb: und bin direkt auf ein Rezept gestoßen.

Fuzzy: Guck, guck, und ist das süß? Ist da Gelierzucker drin? Sonst ist es ja keine Marmelade.

Caleb: Nee, da ist kein Zucker drin.

Fuzzy: Wie wird das denn eine Marmelade, wenn da kein Zucker drin ist?

Fuzzy: Definier mal Marmelade.

Caleb: Nee, das geht mir jetzt zu weit.

Caleb: Ich habe mich doch mit Marmelade nicht auseinandergesetzt.

Pilu: Also ich habe ja auch ein Rezept offen und das Bild sieht weniger nach Marmelade

Pilu: als einfach nach einer Soße, wo so halt Dinge reingeschnitten sind,

Pilu: aus, die ein bisschen fester ist.

Pilu: Also ich glaube, die benutzen hier das Wort Marmelade doch relativ freizügig.

Fuzzy: Das finde ich nicht okay. Damit wäre ich nicht einverstanden,

Fuzzy: dass Leute Marmelade freizügig benutzen als Begriff.

Caleb: Das ist ein bisschen frech.

Fuzzy: Ja, also das kommt jetzt halt darauf an, wenn wir sagen, wir nutzen die freizügige

Fuzzy: Definition von Marmelade, dann weiß ich überhaupt nicht, was ich antworten würde,

Fuzzy: weil das kann ja dann alles sein. Was ist das wirklich noch eine Marmelade?

Pilu: Ich habe hier Knoblauch-Gelee gefunden und da wird Gelierzucker benutzt tatsächlich.

Fuzzy: Hm. Ich meine, es gibt ja auch Chili-Marmelade, ne? Also das...

Caleb: Ja.

Fuzzy: Hm.

Pilu: Sieht auch ein bisschen mehr aus wie Honig, gerade dieses Knoblauchgelee.

Pilu: Ich stelle mir gerade vor, das auf dem Brot zu haben.

Pilu: Es sieht aus wie Honig. Ich beiße rein und es ist Knoblauch.

Fuzzy: Stell ich mir auch so richtig fies vor.

Caleb: Ich glaube, ich habe jetzt auch gerade dasselbe offen wie du, Pilu.

Caleb: Ich habe mal ein Bild auch euch geschickt. Es sieht halt wirklich aus.

Caleb: Also die Farbe ist so Quitten-Marmeladen-mäßig.

Caleb: Also so ein gelblich.

Fuzzy: Ja, aber ist das... Also okay, das würde ich mir gefallen lassen.

Fuzzy: Würde ich auch versuchen.

Caleb: Ja, da sind drei Knoblauchknollen drin in 450 Milliliter. Ich glaube,

Caleb: ich würde dann halt so sechs reinmachen.

Caleb: So, weil, ne?

Fuzzy: Mhm.

Caleb: Knoblauch.

Fuzzy: Also man kann ja nicht aus allem Marmelade machen. Ich kann mir aber durchaus

Fuzzy: vorstellen, also jetzt nicht so ganz wild wie du jetzt mit Knoblauch,

Fuzzy: aber ich hätte, okay, das ist total unwild.

Fuzzy: Super langweilig eigentlich. Egal, ich hätte gerne Zimt in meiner Marmelade.

Caleb: Oh, ja, oh, so Zimtschnecken-Marmelade.

Fuzzy: Quasi, sowas. Ich weiß nicht. Ich kann mir vorstellen, dass das ja noch irgendwie

Fuzzy: funktioniert, aber gleichzeitig, denke ich, braucht man nicht irgendwie Frucht

Fuzzy: für... Also man braucht ja irgendeine Fruchtbasis und dann packt man da drauf noch Zimt.

Caleb: Mhm.

Fuzzy: Oder? Keine Ahnung. Ich weiß nicht, wie Marmeladen funktionieren. Das ist eine Frage.

Fuzzy: Dafür bräuchte man Grundkenntnisse in Marmelade und ich habe keine Grundkenntnisse in Marmelade.

Caleb: Also ich habe, irgendjemand in diesem Reddit-Forum hat auch Bacon-Marmelade geschrieben.

Caleb: Ich weiß nicht, ob das Rage-Bate ist oder ob das ernst gemeint war.

Fuzzy: Kann ich mir schon vorstellen, dass das ernst gemeint war.

Caleb: Ich habe auch noch, okay, Pfefferspeck-Marmelade ist der Hammer,

Caleb: hat jemand noch geschrieben.

Fuzzy: Wie macht man denn eine Marmelade aus? Ich habe keine Ahnung von Marmelade.

Pilu: Pürieren die vielleicht einfach die Sachen und nennen das dann Marmelade?

Fuzzy: Und dann hauen sie noch ein bisschen Gelierzeug drauf, irgendeiner Form.

Fuzzy: Ich meine, wenn du Bacon-Marmelade hast, da kannst du auch Gelantine reinhauen,

Fuzzy: um die Konsistenz hinzukriegen.

Fuzzy: Was? Aber das ist doch... Ich bleibe dabei, wir brauchen Marmelade,

Fuzzy: die auf irgendwas basiert, was hier Marmeladen-Vibes gibt.

Fuzzy: Und dann würde ich so eine, weiß ich nicht, so eine Fruchtmarmelade mit Zimt.

Fuzzy: Weil ich glaube, ich habe noch nie eine Marmelade mit Zimt gehabt.

Fuzzy: Vielleicht gibt es auch einen Grund dafür. Vielleicht kann man Zimt nicht in Marmelade reinmachen.

Fuzzy: Chemisch oder so.

Pilu: Eigentlich hält dich ja auch nichts davon haben, einfach Marmelade,

Pilu: die du hast, auf deinem Brot drauf zu schmieren und dann Zimt drüber zu streuen.

Fuzzy: Aber wäre das das Gleiche? Also wenn wir jetzt Kirschmarmelade gehabt hätten

Fuzzy: und hätten dann so Marzipanstücke draufgelegt, wäre das das Gleiche gewesen

Fuzzy: wie diese Kirschmarzipan-Marmelade?

Pilu: Ja, vermutlich nicht.

Fuzzy: Boah, ich glaube, ich habe starke Marmeladenmeinungen, aber keine Marmeladen-Kompetenzen.

Caleb: Ich stelle auch gerade fest, ich habe meine Random-Frage nicht gut genug vorbereitet.

Fuzzy: Also wenn wir jetzt anfangen, Random-Fragen vorzubereiten, dann wäre es aber

Fuzzy: auch, also nee, das ist mir zu anstrengend. Ja, auf jeden Fall.

Fuzzy: Ich finde ja die Idee mit Knoblauch-Marmelade gut. Würde ich auch versuchen,

Fuzzy: aber dann, ich bin für Zimt.

Pilu: Du bist 14?

Fuzzy: Für Zimt.

Pilu: Ach, für Zimt.

Fuzzy: Wenn ich 14 wäre, Nein, für Zimt. Ich bin für Zimt.

Pilu: Okay, nee, ich muss ehrlich sagen, ich habe jetzt während ihr über Marmelade

Pilu: gefachsimpelt habt darüber nachgedacht und ich habe gar nicht das Verlangen,

Pilu: neue Marmeladensorten auszuprobieren.

Pilu: Das muss wirklich nicht sein. Ich bin bei meinem irgendwas mit Erdbeer und bin glücklich.

Caleb: Okay, wenn ich dich jetzt zwinge, dass du was Neues ausprobieren musst.

Fuzzy: Wow, okay.

Caleb: Du musst, ich halte dich so lange gefangen, bis du eine neue Marmeladensorte

Caleb: ausprobiert hast.

Fuzzy: Pilu renn!

Pilu: Erbsenarmelade.

Pilu: Und du musst sie essen.

Fuzzy: Wow.

Pilu: Nicht, weil ich Erbsen mögen würde, aber ich weiß, dass du sie hasst.

Pilu: Dementsprechend ist das dann meine Rache.

Caleb: Okay.

Fuzzy: Wow, ich bin begeistert, Pilu. Ich hätte dir nicht so viel

Pilu: Böse Energie?

Fuzzy: Ja, Revenge Energy zugetraut.

Fuzzy: Ich suche schon noch das richtige Wort. Revenge Energy. Finde ich gut, mag ich.

Pilu: Ja, ich komme bald in meiner Villain-Ära an.

Fuzzy: Oh ja.

Pilu: Alles nur, weil Caleb mich irgendwo in den Keller einsperrt,

Pilu: bis ich Marmeladenrezepte mir ausdenke.

Fuzzy: Und dann kochst du einfach Erbsenmarmelade.

Fuzzy: Im Leben würde ich das nicht probieren. Absolut nicht.

Fuzzy: Die Vorstellung, Erbsen in irgendeiner zermatschten, cremigen,

Fuzzy: suppigen Form zu haben, löst bei mir innerlich so ein richtiges Abwehrverhalten aus.

Fuzzy: Also da wäre ich auch komplett raus. Die müssten wir Caleb dann so einflößen ohne das ich koste.

Pilu: Einflößen.

Caleb: Warum mir? Pilu soll die probieren.

Pilu: Nee, ich sollte sie ausdenken.

Fuzzy: Ja, genau.

Caleb: Also zum einen,

Caleb: Erbsen unfassbar widerlich und zum einen das und zum anderen ich glaube,

Caleb: meine Meerschweinchen finden das richtig geil.

Fuzzy: Ja, die würden Erbsen-Marmelade feiern. Das ist korrekt. Ja.

Fuzzy: Wobei, es ist zu viel Zucker für die.

Caleb: Ja, das auf jeden Fall. Aber wenn man den weglässt, einfach so Erbsenchip-Marmelade ohne Zucker.

Fuzzy: Ja, wir machen das Rezept von dieser Knoblauch-Marmelade ohne Zucker, aber mit Erbsen.

Pilu: Also im Endeffekt pürieren wir einfach Erbsen. Ich glaube, da freuen die sich.

Fuzzy: Ja, genau. Da darf ja auch kein Salz oder so ran. Einfach pürierte Erbsen und

Fuzzy: dann nennen wir es Marmelade.

Caleb: Und dann haben wir glückliche Meerschweinchen.

Fuzzy: Genau, glückliche Meerschweinchen. total unglückliche Menschen,

Fuzzy: weil Erbsen zermanschen löst bei mir auch schon so ein ganz ungutes Gefühl aus.

Caleb: Erbsen lösen bei mir ein sehr ungutes Gefühl aus.

Fuzzy: Okay, wir haben offensichtliche Antipathien zu Erbsen. Das finde ich vollkommen fair.

Fuzzy: Okay, haben wir deine Random-Frage damit ausgiebig beantwortet?

Caleb: Ja, meine Frage wurde auf jeden Fall beantwortet.

Fuzzy: Okay, sehr gut. Und wir haben ein paar komische Momente ausgelöst.

Fuzzy: Für unsere Fans, muss ich noch dazu anmerken, ich würde für eine Marmelade für unsere Fans machen.

Caleb: Knödel sind...

Fuzzy: Nee, Rosenkohl.

Caleb: Oh, geil.

Pilu: Was?

Fuzzy: Nee, du machst die dann. Ich habe sie nur erfunden. Ich gebe die Rechte an dich ab.

Caleb: Ich sperre euch alle in meinen Keller, damit ihr mir Marmeladensorten sagt,

Caleb: ich mache sie und verkaufe sie dann für viel Geld.

Fuzzy: Das ist mal ein Geschäftsmodell. Klingt illegal. Egal, okay.

Fuzzy: Ja, also ich dachte wirklich gerade so, wir haben ja doch Rosenkohl-Fans.

Caleb: Aber das könnte geil sein.

Pilu: Nee, wirklich nicht, absolut nicht.

Fuzzy: An welcher Welt könnte das geil sein?

Pilu: 100 Mal schlimmer als Erbsmarmelade.

Caleb: Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Doch, weißt du, Rosenkohl ist ja auch so ein bisschen mild.

Pilu: So ein bisschen scheiße.

Fuzzy: Wo ist denn Rosenkohl mild?

Caleb: Ich kann mir das vorstellen.

Fuzzy: Ich mir nicht.

Fuzzy: Möchte das nicht. Ich möchte mir das auch gar nicht vorstellen.

Fuzzy: Ich habe es mir ausgedacht. Warum hat mein Gehirn sich das ausgedacht?

Fuzzy: Was hat sich mein Gehirn dabei gedacht?

Fuzzy: Ich nehme alles zurück und behaupte das Gegenteil.

Pilu: Ja, ja, das hast du auch nie gesagt.

Fuzzy: Wir schneiden die Rosenkohl-Marmelade raus aus diesem Podcast. So.

Pilu: Einziger Outtake, nur über Rosenkohl.

Fuzzy: Eine Rosenkohl-Outtake. Finde ich fair, ehrlich gesagt. So ein Rosenkohl-Outtake.

Fuzzy: Ja, fühle ich. Okay, gut, dann haben wir das.

Fuzzy: Und, oh Gott, dann müssen wir ja zum nächsten Thema übergehen.

Pilu: Beziehungsweise dann zur Treppenzeit erstmal.

Fuzzy: Stimmt.

Pilu: Weil, also du hast da ja sogar schon Worte dazu aufgeschrieben in unserem kleinen Protokollchen.

Fuzzy: Ja, ich habe tatsächlich Dinge für Treppenzeit. Weil ich dachte, ich vergesse sie sonst.

Fuzzy: Mein Gehirn und ich, wir sind ja nicht wirklich gut im Kommunikationsbusiness.

Fuzzy: Also jedenfalls nicht im langfristigen. Und dann dachte ich,

Fuzzy: ich schreibe es auf. Genau, wir mussten noch die Knödelfrage klären.

Pilu: Und wir haben da tatsächlich viele, viele, also eigentlich nur ein Experiment

Pilu: durchgeführt und haben dann tatsächlich auch demokratisch entschieden,

Pilu: dass es eine beste Knödelsorte gibt.

Fuzzy: Ja, genau. Also zwischen den, also wir haben nur zwei Knödelsorten ausprobiert, muss man zugeben,

Fuzzy: also Kartoffelknödel und, wie heißen die anderen da, dieses Semmelknödel.

Pilu: Die anderen halt.

Fuzzy: Die anderen, genau. Und dann haben wir abgestimmt, demokratisch,

Fuzzy: was die bessere Knödel-Sorte ist und das sind die Kartoffelknödel.

Pilu: Schockiertes Schweigen.

Fuzzy: Schweigen bei Caleb.

Caleb: Stand 2 zu 1, ja. Stand 2 zu 1 für die Kartoffel.

Fuzzy: Das ist eine Zweidrittelmehrheit.

Caleb: Dann bin ich halt in der Minderheit.

Fuzzy: Ist okay. Ja, also es ist auch nur ein demokratischer Beschluss.

Fuzzy: Das heißt nicht, dass wir uns alle dieser Sache zustimmen. Im Gegenteil.

Caleb: Also ich möchte aber auch an der Stelle sagen, Kartoffelknödel sind natürlich auch lecker.

Caleb: Aber wenn ich die Wahl habe, dann nehme ich Semmelknödel.

Fuzzy: Okay.

Pilu: Und das ist sehr gut, weil wenn wir jeweils die Wahl haben, kannst du all unsere

Pilu: Semmelknödel essen und wir all deine Kartoffelknödel.

Caleb: Ja, so haben wir es ja letztendlich dann auch gemacht. Ich glaube,

Caleb: wir haben alle einen ganzen vom jeweils anderen Knödel gegessen und dann habt

Caleb: ihr mir einfach die Semmelknödel und ich euch die Kartoffelknödel gegeben.

Fuzzy: Ja, ich fand das auch sehr fair. Das war sehr gut. Und sehr lecker.

Fuzzy: Wir müssen nur einen Ersatz für die Bratensauce finden.

Pilu: Ja.

Caleb: Ja, also ich habe ja auch nichts gegen Roh. Einfach so.

Fuzzy: Ja, gekocht waren sie schon.

Caleb: Ja.

Fuzzy: Dieser Bausatz aus diesen Beuteln, einfach so essen.

Caleb: Diese Krümel aus dem Semmel, ja. Nee, stimmt.

Caleb: Ich benutze das Wort roh oft im falschen Kontext. Ich meine einfach nackig. Ja.

Fuzzy: Einfach.

Fuzzy: Nackig.

Fuzzy: Okay, pur. Das Wort ist pur.

Caleb: Ja, eine Freundin von mir sagt immer zu, wenn es um Brötchen geht,

Caleb: was für ein Brötchen sie möchte, sagt sie immer die Nackischen.

Caleb: Und dann meint sie halt einfach die ganz normalen, also die ganz normalen,

Caleb: ohne irgendwas 0815 Brötchen.

Pilu: Eh voll seltsam, dass die 0815 Brötchen, also die ohne Krümel obendrauf,

Pilu: dass die normale Brötchen heißen. Aber warum sind die normal?

Pilu: Warum ist mein Mohnbrötchen nicht normal?

Fuzzy: Ja, was soll das?

Caleb: Es ist mir auch gerade aufgefallen, als ich das so gesagt habe.

Caleb: Das ist ein bisschen gemein.

Pilu: Ich finde sie ja nicht normal.

Caleb: Die Weizenbrötchen sind doch

Caleb: nicht besser als die anderen. Also sie sind lecker, das meine ich jetzt.

Fuzzy: Aber normal heißt ja nicht besser.

Caleb: Das stimmt. Sie sind einfach irgendwann zum Standard geworden.

Fuzzy: Genau, sie sind der Standard und das hinterfragen wir. Aber wir hinterfragen

Fuzzy: ständig irgendwelche Standards. Das ist unser Hobby.

Pilu: Meistens sind die Standards auch essensbezogen irgendwie. Das scheint so unser

Pilu: Ding zu sein. Marmeladenstandards, Brötchenstandards.

Fuzzy: Wir hinterfragen auch gesellschaftliche Standards.

Caleb: Ja, aber nicht in diesem Podcast.

Fuzzy: Was? Doch ständig. Immer.

Pilu: Ich finde, Rosenkohl ist auch ein gesellschaftliches Thema, muss ich sagen.

Fuzzy: Ja, finde ich auch. Es ist gesellschaftlich relevant. Ja.

Fuzzy: Aber apropos pur und roh.

Caleb: Und nackt.

Fuzzy: Buchstaben-Nudeln. Genau, ich wollte ja noch berichten, wir haben nicht nur

Fuzzy: Knödel gegessen, sondern ich habe ja auch noch Buchstaben-Nudeln mitgebracht,

Fuzzy: einfach nur um Pilu abzuschrecken, wie so ein Vampir.

Fuzzy: So mit, weißt du so, Buchstaben-Nudeln. Und dann habe ich aber dann festgestellt

Fuzzy: tatsächlich, dass Buchstaben-Nudeln extrem gute Nudeln zum Rohessen sind.

Fuzzy: Ich finde das gut. Ihr habt das auch probiert, aber ihr seid nicht überzeugt, ne?

Caleb: Doch, doch. Ich schon.

Pilu: Ich habe den Ganzen eine Chance gegeben. Ich muss sagen, ich finde sie roh deutlich

Pilu: besser. Beziehungsweise, sorry, ich finde sie nackt deutlich besser als gekocht.

Fuzzy: Ja.

Pilu: Dadurch, dass sie einfach noch ein bisschen Biss haben. Aber ich kann dem nicht

Pilu: so viel abgewinnen, dass ich das jemals wiederholen würde.

Fuzzy: Okay. Naja, okay. Es ist total fair. Dann esse ich halt die rohen Buchstaben

Fuzzy: Nudeln. Ist kein Problem.

Fuzzy: Und sollten wir jemals in die Verlegenheit kommen, Buchstabensuppe essen zu

Fuzzy: müssen, dann kannst du mir einfach alle Nudeln abschöpfen und rübergeben.

Pilu: Boah, nee. Da bin ich jetzt schon angestrengt von der Idee, Buchstabennudeln

Pilu: aus Suppe rausfischen zu müssen einzeln.

Fuzzy: Kann man ja nicht so eine Kelle nehmen, einmal so drüber schöpfen und dann die

Fuzzy: Suppe abgießen und die Nudeln? Ach, egal. Wir kriegen das hin.

Fuzzy: Ich schöpfe die Buchstabennudeln aus deiner Nudeln.

Pilu: Jede Nudel einzeln.

Fuzzy: Ja, und dann schlürfe ich dabei.

Pilu: Okay, können wir hier schnell wieder weg von gehen? Es schüttelt mich schon wieder.

Fuzzy: Es war Treppenzeitmäßig. War das aber auch alles, was ich auf dem Zettel hatte.

Fuzzy: Vielleicht hatten wir aber noch andere Dinge. Ich weiß es nicht.

Fuzzy: Vielleicht habt ihr noch was.

Pilu: Wir haben keinen Spekulatius-Tee getrunken.

Fuzzy: Ja, wir haben auch keinen Spekulatius gegessen, obwohl wir Spekulatius dabei hatten.

Pilu: Stimmt. Also weder Tee getrunken, noch irgendwo irgendwas reingedippt.

Caleb: Das stimmt. Naja, wir haben Würstchen in Knoblauchsenf gedippt.

Fuzzy: Das ist korrekt.

Pilu: Und du hast Würstchen in Quark gedippt.

Fuzzy: Ja, das ist auch korrekt. Das war traumatisierend.

Caleb: In Winterquark.

Fuzzy: Ja, in Bratapfelquark. Oder war das Vanillekipferlquark?

Fuzzy: Egal, auf jeden Fall einen süßen Quark.

Pilu: Ich glaube, es war der Bratapfel.

Fuzzy: Ich glaube auch, es war Bratapfel.

Pilu: Aber auch sonst haben wir komplett gesellschaftlich anerkannte Essens-Techniken angewendet.

Fuzzy: Komplett, total.

Caleb: Wir haben Kuchen gebacken, zweifarbig.

Fuzzy: Das stimmt. Ist auch gesellschaftlich wahrscheinlich schwierig,

Fuzzy: aber wir haben die Norm durchbrochen.

Fuzzy: So, normaler Kuchen ist jetzt zweifarbig.

Pilu: Mit Streuseln und, oh Gott, wie heißt das? Puderzucker, flüssig, Glasur.

Fuzzy: Genau, Glasur, Zucker, Glasur, ja, sehr gut. Also genau, wir haben alle möglichen

Fuzzy: Essensnormen durchbrochen.

Fuzzy: Gut, dann gehen wir zum ersten Thema.

Pilu: Tun wir das jetzt schon? Ach man, das ist ja schön für euch, weil ich muss anfangen.

Pilu: Und es ist ja tatsächlich gar nicht mal so viel passiert, beziehungsweise das

Pilu: Ganze, was passiert ist, haben wir gerade schon berichtet.

Pilu: Wir haben ganz viele wilde Dinge gegessen auf unserem kleinen Endjahrestrip.

Pilu: Dementsprechend war eigentlich gar nicht so viel los bei mir,

Pilu: bis auf diese kleine Tatsache, die ihr schon mal gehört habt,

Pilu: dass ich jetzt vielleicht mich an einem Hauskauf beteilige.

Pilu: Und das wird jetzt die nächsten Monate ein relativ großes Ding werden in meinem Leben.

Pilu: Und ich dachte mir, wenn ich schon jetzt kein spannendes Thema hatte die letzten

Pilu: zwei Wochen, was ich sonst berichten könnte,

Pilu: nutze ich einfach jetzt eure Schwarmintelligenz und rede mit euch darüber,

Pilu: was ich denke, was ich noch alles dafür vorbereiten muss,

Pilu: kann dann ein bisschen darüber meckern, dass ich noch alles vorbereiten muss

Pilu: und im besten Fall habe ich bestimmt 100 Dinge vergessen und ihr habt dann noch

Pilu: tolle Ideen, was man noch alles machen muss, weil also mein letzter Umzug ist

Pilu: jetzt doch schon ein paar Jahre her, ich glaube, deiner auch schon ein bisschen fuzzy,

Pilu: aber Caleb ist ja gerade dieses Jahr umgezogen und hat vielleicht noch so diese

Pilu: super frischen Einblicke in Dinge, die man auf jeden Fall vergisst.

Caleb: Ja, wobei, ja, also ich kann es versuchen. Ich habe halt nichts mit dem Hauskauf am Hut.

Pilu: Ja gut, also ich erwarte jetzt auch nicht, dass du mir Bankberatungstipps gibst,

Pilu: beziehungsweise ich erwarte eigentlich gar nichts.

Pilu: Ich möchte eigentlich nur meckern und wollte dem Ganzen so ein bisschen einen

Pilu: offiziellen Mantel geben, damit es nicht ganz so klingt, das wöllte ich nur meckern.

Caleb: Das ist okay.

Fuzzy: Mhm, mhm, ja.

Pilu: Okay, okay, okay, okay. Also, ein Haus kaufen und dann umziehen.

Pilu: wilde Geschichte. Man muss ja alles ummelden, was man so hat.

Pilu: Und das ist ja viel zu viel. Die Sache ist ja auch, wir ziehen mit drei Haushalten zusammen.

Pilu: Das heißt, alles, was ich jetzt sage, ist quasi mal drei.

Fuzzy: Die Vorstellung allein gibt mir schon so einen kurzen Schock.

Pilu: Ja. Ich meine, es geht ja schon los mit dem Internet. So ein kleines unwichtiges

Pilu: Ding, was man ja gar nicht jeden Tag 100 Stunden braucht.

Pilu: Wir haben ja alle eigene Verträge. Ich glaube, wir müssen das da zusammenlegen, auf ein Haus.

Fuzzy: Nein. Aber dann teilt ihr euch ja eine Internetleitung mit dem gleichen Speed, seid ihr euch sicher?

Caleb: Genau, macht doch lieber pro Wohnung. Also ihr seid ja verschiedene Wohneinheiten.

Pilu: Aber kann man nicht trotzdem einen Vertrag machen für ein ganzes Haus?

Caleb: Wollt ihr das?

Fuzzy: Also man kann und es spart Geld, aber...

Pilu: Eben, es spart Geld.

Fuzzy: Aber wenn ihr alle drei gleichzeitig Filme guckt.

Pilu: Ah, aber geht nicht trotzdem die eine Leitung ins Haus rein?

Pilu: Ist das nicht trotzdem so? Ich habe keine Ahnung, ihr müsst es wissen.

Fuzzy: Die Leitung, die ihr bezahlt, hat eine bestimmte Drosselung.

Fuzzy: Wir brauchen Expertise.

Pilu: Genau.

Fuzzy: Das fängt doch, guck mal, das ist nur der allererste Punkt. Und da müssen wir

Fuzzy: jetzt schon Expertise einholen.

Pilu: Aber das ist gut, dass wir drüber reden, weil ich dachte einfach,

Pilu: ob jetzt drei Wohnungen oder eine Wohnung angemeldet sind, das ist ja trotzdem

Pilu: nur ein Kabel ins Haus rein, macht ja eh keinen Unterschied.

Pilu: Aber da weiß ich jetzt, nehme ich für mich mit, wenn wir irgendwann in diesen

Pilu: Laden reingehen und uns hoffentlich nicht abzocken lassen von irgendwelchen

Pilu: Leuten, die Verträge verkaufen wollen, können wir genau das fragen.

Pilu: Ja, Erlebnis frei erfunden. Ich spiele ja auf nichts an, was im Real Live passiert ist.

Pilu: Ja, ich gehe jedenfalls nicht zu dem Unternehmen, wo wir mit dir waren, Caleb.

Caleb: Ja, vor allem, es war ja schon, eigentlich hatten wir schon viele Warnsignale,

Caleb: weil die ersten zwei Filialen waren einfach zu.

Caleb: Andere Geschichte.

Pilu: Ja, wirklich. Und genau sowas möchte ich unbedingt vermeiden irgendwie. Deswegen mal gucken.

Pilu: Aber okay, Dinge, die vielleicht etwas weniger kompliziert sind,

Pilu: weil Bandbreite nicht so relevant ist, das Strom.

Pilu: Like, das wird auch so ein Ding. Weil man kann ja Verträge mitnehmen.

Pilu: Und da müssen wir auch überlegen, nehmen wir einen Vertrag von uns mit,

Pilu: kündigen wir alles, machen wir was komplett Neues und ich befürchte,

Pilu: wir werden auf so einen Haushalt werden, wo wir dann sagen, oh,

Pilu: wir machen das einmal in einem Jahr neu, um immer Neukunde zu sein.

Caleb: Ah, okay.

Pilu: Das müssen wir dann alles tracken in so einer Excel-Tabelle.

Fuzzy: Oh nein, ihr seid schon im Level Excel-Tabelle angekommen.

Pilu: Ja, noch nicht, aber ich befürchte, da wird es hingehen. Weil ich habe überlegt,

Pilu: wie trackt man sowas und ich sehe keinen anderen Weg als so eine Tabelle.

Caleb: Also es gibt da Apps, die dafür da sind, die das überschaulich darstellen.

Pilu: Aha, aha, aha. Apps. Ich mach mir Notizen. Apps. Apps.

Caleb: Apps.

Fuzzy: Apps. Applikationen.

Caleb: Sorry.

Pilu: Ich hab grad überlegt ob mir noch ein anderer Wortwitz mit Apps einfällt und es passiert nichts,

Pilu: deswegen ignorieren wir diese kleine Pause.

Caleb: Welche Pause?

Pilu: In meinem Kopf war eine Pause.

Caleb: Nein, nein, das sollte es besser überspielen. Das war ein Witz, sorry.

Pilu: Ach so, lol, sorry.

Pilu: Und auch sonst sind wir absolut nicht awkward oder so.

Caleb: Mhm.

Pilu: Was muss ich noch tun? Wir müssen uns ummelden. In einer großen Stadt müssen

Pilu: wir Termine für Ummelde-Dinge bekommen.

Fuzzy: Ja.

Caleb: Und was einfach richtig nice ist, von der Post ein Nachsendauftrag.

Pilu: Oh, ja. Das stimmt.

Fuzzy: Der kostet aber auch Geld, denkt dran.

Caleb: Genau, der kostet auch Geld. Aber am besten, wenn ihr schon dann das Einzugsdatum

Caleb: wisst, dass ihr den schon im Vorhinein, also nicht erst eine Woche vorher,

Caleb: sondern ein bisschen weiter im Voraus bestellt.

Fuzzy: Voll die Postberatung jetzt.

Caleb: Ihr könnt das während dem Bestellen für das entsprechende Datum in der Zukunft machen.

Caleb: Also ihr bekommt dann halt noch rechtzeitig Post zu euch, wo ihr jetzt wohnt

Caleb: und dann später eben dahin, wo es hin soll.

Caleb: Aber genau, das frühzeitig anmelden ist, glaube ich, ganz gut.

Caleb: Ich weiß nicht, wie schnell die das eigentlich hinkriegen. Ich weiß,

Caleb: dass ich es auch im Vorhinein schon angemeldet habe für eben in der Zukunft

Caleb: und das hat sehr, sehr gut funktioniert, weil die Leute, die dir schreiben an

Caleb: deine Alteradresse dann,

Caleb: die bekommen dann auch nochmal, also das wird dann an dich weitergeleitet und

Caleb: die bekommen eine Rückmeldung, dass du eine neue Adresse hast und wirst dann

Caleb: von den meisten Sachen automatisch auch umgemeldet, falls du da was vergessen hast.

Pilu: Wirklich?

Caleb: Ja, weil die Adresse dann anpassen in ihrem System.

Fuzzy: Wenn sie das tun.

Caleb: Wenn sie das tun, genau. Das machen nicht alle, aber damit kriegst du halt viele

Caleb: quasi mit umgezogen, wenn du was vergisst, was wichtig ist.

Caleb: Aber natürlich nicht alle. Aber manche machen das, ja.

Pilu: Okay, okay. Also, das, was generell eine Möglichkeit ist, habe ich noch nie

Pilu: mitbekommen, dass die dann aktiv die Daten ändern.

Fuzzy: Ich glaube, das machen die auch nur, wenn sie das zurückkriegen und damit was anfangen können.

Fuzzy: Es gibt wahrscheinlich Sachen, da landet das einfach irgendwo und Kommt nie an, also keine Ahnung.

Caleb: Also wenn ich es richtig verstehe, bekommen die auf jeden Fall die Benachrichtigung,

Caleb: dass die Empfangsadresse nicht mehr stimmt.

Fuzzy: Genau, ob sie damit was machen.

Caleb: Genau, das ist dann abhängig von den Leuten, die die Info bekommen, aber einige machen das.

Pilu: Ja, also ich denke, unser Anspruch ist eh, dass wir das meiste selber händisch

Pilu: direkt ummelden, aber wir wissen das auch. man hat irgendwie hundert verschiedene

Pilu: Konten bei hundert verschiedenen Sachen.

Pilu: Und irgendwas vergisst man immer. Vor allem die Leute, die sich vielleicht noch

Pilu: einmal im Jahr melden mit so einer Gesamtrechnung.

Caleb: Ja, und ich würde trotzdem empfehlen, diesen Nachsendeauftrag zu machen.

Caleb: Einfach allein auch aus der Tatsache, dass die Leute, die dann danach in eurer

Caleb: Wohnung einziehen, einfach nicht eure Post bekommen.

Fuzzy: Die würden sie eh nicht kriegen. Da ständt ja was anderes auf dem Briefkasten.

Caleb: In der Theorie.

Pilu: In der Praxis nehmen wir unser Namensschild,

Pilu: glaube ich, einfach weg.

Fuzzy: Ja, würde ich auch auf jeden Fall machen, sonst landet da noch Kram drin,

Fuzzy: an denen ihr nicht mehr kommt.

Pilu: Genau.

Caleb: Ich habe es leider schon häufiger erlebt, dass ich noch Post von Vormietenden bekommen habe.

Pilu: In deinen Briefkasten rein?

Pilu: Das heißt ja, dass die Leute, die die Post ausliefern, sich merken,

Pilu: dass da ein anderer Name draufstand an genau diesem Kasten.

Fuzzy: Und dann einfach noch da reinwerfen, obwohl da ein anderer Name draufsteht.

Fuzzy: Ich glaube, wir kommen in eine rechtliche Zone, in der Dinge verklagt werden können.

Caleb: Okay, never mind, never mind. Es liegt wahrscheinlich daran,

Caleb: dass bei der Wohnung, wo ich vorher gewohnt habe, kein Name stehen durfte.

Fuzzy: Ja, okay.

Caleb: Da standen nur die Nummern.

Fuzzy: Das ist was anderes und das ist auch nicht okay. Ja. Absolut postalisch sollten wir nicht.

Caleb: Ja. Egal.

Pilu: Ich merke schon, ich nutze so alle Dinge, die bei dir passiert sind,

Pilu: Caleb, so als Negativbeispiel, Dinge, die man nicht tun und erleben darf.

Pilu: Das ist so ein bisschen so ein Anti-To-Do-Liste.

Fuzzy: Ja, also auf jeden Fall Namensschild vom Briefkasten abnehmen und Nachsenderauftrag

Fuzzy: einrichten, auch für einen längeren Zeitraum, weil wenn du sagst,

Fuzzy: du kriegst Sachen, wo nur einmal im Jahr eine Rechnung kommt,

Fuzzy: dann würden wir wahrscheinlich das länger haben.

Fuzzy: Okay, also, und dann musst du jetzt an ganz, ganz vielen Stellen deine Adresse

Fuzzy: noch ummelden, also bei so jeder Menge Kram. Oh Gott, Arbeitgeber?

Pilu: Ja, also Arbeitgeber ist sogar das Unkomplizierteste, das ist einfach so ein

Pilu: Online-Formular, wo man das machen kann, selber automatisch.

Pilu: Und dann ist das direkt gemacht, also in der Theorie. Ich sag mal,

Pilu: ich hoffe, das funktioniert auch einfach, aber ich weiß es natürlich nicht.

Fuzzy: Du meine Güte, ich bin doch, oh Gott, wo müsste ich das dann beim Land NRW?

Fuzzy: Oh, herrje, da gibt's bestimmt keine Webseite.

Caleb: Okay. Noch ein kleiner Hinweis, weil es mir gerade eingefallen bevor ich es

Caleb: vergesse, gerade weil ihr auch mit mehreren Parteien einzieht. Denkt an GEZ,

Pilu: Stimmt, wie ist das?

Caleb: Zum einen...

Fuzzy: Adresse ummelden.

Caleb: Genau, zum einen auf jeden Fall Adresse ummelden, weil sonst zahlt ihr doppelt für beide Adressen.

Caleb: Und dann müsst ihr halt überlegen, ob ihr, also wie genau ihr das macht,

Caleb: weil eigentlich müsst ihr nur einen Haushalt zahlen.

Caleb: Wenn ihr sagt, ihr seid drei getrennte Haushalte, müsst ihr halt dreimal zahlen.

Fuzzy: Wir kommen wieder in eine rechtliche Zone, die wir nicht aufschneiden wollen.

Caleb: Das stimmt.

Pilu: Ja, wir machen das alles richtig. Ja, wir denken an GZ.

Pilu: Und wir informieren uns, was die richtige Handhabung ist. Bei einem Haus mit

Pilu: mehreren Haushalten, aber ein Haus.

Fuzzy: Ja, ich würde, es sind drei abgeschlossene Wohnungen, oder? Wohneinheiten.

Fuzzy: Wie nennt man das? Wie nennt man das?

Pilu: Wohneinheiten.

Fuzzy: Parteien, ja genau. Oder Wohneinheiten. Also genau, das sind ja getrennte.

Fuzzy: Ich weiß nicht, wie da die Regelung ist. Müsste man mal nachgucken.

Caleb: Aber auf jeden Fall genau Adresse ändern. Sonst zahlt ihr dann im schlimmsten Fall sechsfach.

Pilu: Ja, nee, aber Adresse ummelden, ich glaube, das wird so ein Ding,

Pilu: dass wir uns schon bei der Stadt Termine geben lassen, weil das mal relativ lange dauern kann.

Fuzzy: Ja, sehe ich auch.

Pilu: So, das war jetzt alles.

Fuzzy: Auto ummelden.

Pilu: Auto ummelden? Muss man das?

Fuzzy: Wenn man eins hat. Oder? Ich weiß es nicht. Ich glaube, man muss schon irgendwo

Fuzzy: da sein Adresse hinterlegen, oder nicht?

Pilu: Ich habe keine Ahnung. Ich hatte noch nie einen Auto.

Fuzzy: Ach so, wenn ihr natürlich nicht in einen neuen Nummernschildbezirk zieht, dann nicht.

Pilu: Okay, also es gibt nur ein Auto und das betrifft mich nicht,

Pilu: aber das überlegen wir.

Fuzzy: Das ist gut.

Fuzzy: Hände hoch und dann so. Nein, okay, das nicht für dich. Dann streich es von deiner Liste.

Pilu: Das steht noch gar nicht drauf, keine Sorge.

Fuzzy: Sehr gut.

Pilu: So, aber das war jetzt alles ja sehr, sehr verwaltungstechnisch.

Pilu: Das ist ja sehr langweilig.

Pilu: Ein Punkt, den ich mir noch aufgeschrieben hatte, den vor allem dann unsere

Pilu: Wohneinheit-Partei-Dingsbums betreffen wird.

Pilu: Wir ziehen von einer Zwei- in einer Dreizimmerwohnung.

Pilu: Das heißt, uns fehlen da so ganz wichtige Dinge, Möbel.

Fuzzy: Mhm, mhm, mhm.

Pilu: Unter anderem ist unser sehr kühner Plan, dass wir tatsächlich einen Tisch besorgen und Stühle.

Caleb: Stühle? Das habe ich ja noch nie getan.

Pilu: Ich weiß, das ist ein wildes Konzept, Stühle, aber wir besitzen tatsächlich

Pilu: außer unseren Schreibtischstühlen keine Stühle.

Fuzzy: Das klingt vertraut. Also manchmal, selten, ab und an.

Caleb: Ja, vielleicht für den Kontext, für die Leute, die jetzt gerade zuhören und

Caleb: verwirrt sind, warum ich so reagiert habe.

Caleb: Stühle war somit das Letzte, was ich besorgt habe. Also ich hatte schon einen

Caleb: Esstisch, aber ich hatte keine Stühle.

Caleb: Das war so ein Thema, was ich ein bisschen länger gezogen habe.

Pilu: Ja, und deswegen ist das in meinem Gedanken auch so, okay, Stühle,

Pilu: das ist jetzt nicht irgendwie auf Platz 1 bis 10 der wichtigen Dinge,

Pilu: die gemacht werden müssen.

Pilu: Das wäre schon irgendwie cool. Und Tisch mit Stühlen.

Pilu: Ich glaube, den würden wir auch nur nutzen, wenn Besuch da ist, aber er wäre da.

Fuzzy: Ja, wir setzen uns dann da dran.

Pilu: Ja, bitte, wir müssen irgendein Brettspiel spielen.

Fuzzy: Dass ein Brettspiel, das auch so viel Platz erfordert, wie so ein Tisch hat, ne?

Pilu: Ja.

Fuzzy: Am besten. Okay, müssen wir uns was überlegen.

Caleb: Monopoly. Bitte nicht.

Fuzzy: Monopoly, nee, da bin ich auch gerade so. Muss es Monopoly?

Fuzzy: Können wir? Ich habe andere Ideen. Memory.

Caleb: Lol.

Pilu: Gutes Gedächtnis. Damit können wir alle glänzen. Ja, doch, bestimmt.

Fuzzy: Ja, total. Also absolut.

Caleb: Ich vergesse schon während dem Aufdenken, was auf der Karte ist.

Fuzzy: Es sei denn, es ist ein Marzipankirsch-Marmelade drauf. Dann behältst du dir...

Caleb: Mit einem Waschbären.

Fuzzy: Ja, den würdest du dir auf jeden Fall behalten. Den Waschbären würdest du finden.

Fuzzy: Dann hättest du plötzlich Ehrgeiz.

Pilu: Marmelade essender Waschbär.

Fuzzy: Okay, ja, wir sehen schon. Bei bestimmten Dingen würden wir uns vielleicht erinnern. Okay, ja.

Fuzzy: Esstisch, Stühle. Brauchst du noch was?

Pilu: Ich hab noch so ein paar Schränke. Also einfach so Stauraum.

Fuzzy: Naja, Stauraum ist wichtig. Das heißt, du musst dir jetzt quasi so eine Liste

Fuzzy: machen mit Möbeln, die ihr braucht und dann überlegen, was ihr da genau haben wollt.

Fuzzy: Und dann auswählend entscheiden.

Pilu: Und dann irgendwie ins Haus reinbekommen und aufbauen.

Fuzzy: Oh nein. Also aufbauen, obwohl darin haben wir ja jetzt Expertise.

Pilu: Ja, eigentlich schon.

Caleb: Und in die Wohnung kommen, würde ich halt empfehlen, immer zu sammeln und dann

Caleb: halt eine Speditionslieferung anzufragen.

Pilu: Ja.

Fuzzy: Aber ja, also auf jeden Fall irgendwie Support beim Tragen. Aber ich meine,

Fuzzy: wenn die Möbel neu kommen, ist das ja das eine.

Fuzzy: Aber wenn man umzieht und aus der alten Wohnung in die neue Wohnung noch Sachen

Fuzzy: schippern muss, dann muss man sich ja auch überlegen, will man das selber machen

Fuzzy: oder kann man es sich leisten, jemanden dafür zu engagieren, der das supportet.

Pilu: Ja, und da wollen wir uns auf jeden Fall Angebote einholen von so ein paar Leuten

Pilu: hier in der Umgebung, einfach um zu gucken, was so die Preise sind und ob das

Pilu: angemessen ist. Weil also mit Möbeln umziehen ist schon sehr, sehr anstrengend.

Fuzzy: Ja, voll.

Pilu: Als wir damals vor, I guess, acht Jahren umgezogen sind, hatten wir halt noch

Pilu: nicht so viel an Möbelzeugs, weil wir danach noch relativ viel bestellt haben.

Pilu: Da ging das noch einigermaßen. Es war trotzdem sehr, sehr anstrengend.

Pilu: aber es ging, aber ich glaube mittlerweile sind wir an einem Punkt,

Pilu: wo wir mit so einem großen Kleiderschrank und einem Badge und einer Couch das

Pilu: wird schon, das hier rauszubekommen wird ein Abenteuer,

Pilu: Leute mit Expertise würden das hinkriegen, aber zu denen gehören wir nicht ja.

Fuzzy: Ich bin auch einfach, ich sage immer ich bin altersmäßig auch einfach rüber

Fuzzy: also wenn ich Umzug mache ich habe ja Schmerzen über Tage Beweisstück Calebs

Fuzzy: Umzug War auch sehr anstrengend.

Fuzzy: Also ich mache das, aber ich finde schon so langsam ist es für mich so,

Fuzzy: okay, gut Umzug, wow, kann ich das noch alleine?

Pilu: Ja. Dementsprechend ich denke, das wird schon irgendwer hier engagiert werden.

Pilu: Wenigstens für die Möbel.

Fuzzy: Genau, wenigstens für die Möbel, ja.

Pilu: Und euch brauche ich dann als emotional Support währenddessen irgendwo.

Fuzzy: Das können wir gut. Wir können so Pompons mitbringen.

Pilu: Ja.

Fuzzy: Und dann stehen wir da und machen dann so also denken uns so Cheerleader-Sprüche aus, Caleb und ich.

Fuzzy: und dann machen wir so richtige Supportrufe für die Firma und für euch.

Pilu: Ah, super.

Pilu: Dann ist ja eigentlich schon alles vorbereitet.

Fuzzy: Quasi, fertig, Umzug erledigt.

Pilu: Ja, nee. Also es wird die nächsten Wochen, glaube ich, noch einiges an Gehirnschmalz erfordern.

Pilu: Aber ich denke, ein bisschen drüber reden nimmt auch immer ein bisschen den

Pilu: Schrecken raus, weil eigentlich ist es was ganz Normales und es will alles funktionieren

Pilu: irgendwie. Mit viel Fluch und viel Gemecker.

Fuzzy: Ja, und viel Terminen und so.

Fuzzy: Also es finde ich immer am schlimmsten, dass man halt so viele Termine ausmachen

Fuzzy: muss oder an alles so denken muss.

Fuzzy: Also ich habe tatsächlich für den letzten Umzug, bei mir ist das schon zehn

Fuzzy: Jahre her, muss ich sagen,

Fuzzy: hatte ich so ein richtiges Kanban-Board, so ein Projekt mit Kanban-Board,

Fuzzy: mit den einzelnen Tasks und dann dem Status und auch so eine Liste,

Fuzzy: so eine Checkliste mit den verschiedenen Adressen, wo ich,

Fuzzy: also wenn ich es mir nicht aufschreibe in meinem Gehirn, dann vergesse ich es.

Fuzzy: Deswegen mache ich sowas.

Fuzzy: Ich weiß, es ist total irre. Es klingt mega gut organisiert.

Fuzzy: Leute würden sagen so, boah, bist du gut organisiert.

Fuzzy: Aber in Wirklichkeit ist es einfach mal eine totale Panik, weil ich einfach

Fuzzy: völlig unorganisiert bin und mir nichts merken kann.

Fuzzy: Und das ist mein Coping-Mechanismus. Alles zu überorganisieren.

Fuzzy: Ja.

Pilu: Ja, also in irgendeiner Art und Weise müssen wir das auf jeden Fall auch organisieren.

Pilu: Ich weiß nicht, ob es ganz so krass wird.

Pilu: Aber wenigstens irgendwo Dinge aufschreiben. So eine To-Do-Liste ist,

Pilu: glaube ich, unabdingbar. weil sonst vergisst man von den 300 Sachen bestimmt 20.

Fuzzy: Ja.

Pilu: Ja, nee gut, aber eigentlich genau, das war das mit dem Inhalt,

Pilu: was ich euch so ein bisschen erzählen wollte und bin einfach sehr gespannt auf die nächsten Wochen.

Fuzzy: Ja, ja, oh Gott. Aber warte, warte, Küche ist drin, ne?

Pilu: Küche, zwei von drei sind drin.

Fuzzy: Perfekt.

Pilu: Meine inkludiert, das heißt, das ist alles durch.

Pilu: Das ist wieder eine separate Küche, gerade sind wir ja in einer offenen Küche

Pilu: und das Konzept haben wir, glaube

Pilu: ich, einfach jetzt durchgespielt und wollen wir nicht mehr so gerne.

Fuzzy: Ich bin übrigens gerade mal in meine Liste gegangen, ich habe die wieder gefunden,

Fuzzy: in meinem Kanban-Board.

Fuzzy: Man muss übrigens Strom ummelden, Versicherungen ummelden, auch Hausratversicherungen ummelden,

Fuzzy: DHL ummelden, Bank ummelden.

Pilu: Alles ummelden, Krankenkasse ummelden.

Fuzzy: Ja, ui. Was für eine lange Liste.

Fuzzy: Handyverträge ummelden. Also, weil man auch da Adressen hat,

Fuzzy: also die hinterlegt sind. Nicht, dass sie jetzt total wichtig sind,

Fuzzy: muss man nicht sofort machen.

Fuzzy: Aber wenn man vielleicht Telefon und solche Sachen...

Fuzzy: Ui, ui, ui. Also, da ist viel. Ich sehe dann auch noch so... Also, ja.

Fuzzy: Liebe Stromversicherung und so Kram. Aber Urlaub... Auto ummelden hatte ich da auch noch drin.

Fuzzy: Kaution. Kaution wieder kriegen.

Fuzzy: Wohnungsübergabe, was muss dafür alles gemacht und geputzt werden?

Fuzzy: Lampen, ihr braucht wahrscheinlich auch neue Lampen.

Pilu: Die bleiben tatsächlich drin.

Pilu: Aber ja, Wohnungsübergabe, das wird noch ein kleiner Horror,

Pilu: aber ich glaube, wir müssen streichen.

Pilu: Und wenn wir eins sehr viel haben, dann Wände.

Fuzzy: Das wäre schlecht, wenn ihr das nicht hättet, ehrlich gesagt.

Pilu: Ja, okay, aber gerade so, ich weiß nicht, ob ihr das gerade euch vorstellen

Pilu: könnt, unser Flur bis zur Terrasse im Wohnzimmer ist ja quasi eine zusammenhängende, riesige Wand.

Pilu: Das wird ein Abenteuer, die zu streichen.

Fuzzy: Ich habe hier dreieinhalb Meter hohe Decken.

Pilu: Okay, das ist anders wild.

Fuzzy: Also, ich komme zu euch.

Pilu: Und wir kommen zu dir.

Fuzzy: Gut. Also, ich kann mit einem Pinsel in der Hand. Also, das haben wir ja gesehen.

Fuzzy: Wir haben schon gemeinsam gemalt. Also, können wir bestimmt auch. Oder, Caleb?

Fuzzy: Da können wir bestimmt. Oder mit so einer Rolle.

Caleb: Ich habe noch nie gestrichen.

Fuzzy: Man wird auf jeden Fall vollgekleckert. Das ist der wichtigste Punkt.

Fuzzy: Und ansonsten, ja, Decken streichen ist furchtbar.

Fuzzy: Hauptsache nicht tapezieren.

Pilu: Boah, ja, nee, das zum Glück nicht.

Fuzzy: Da bin ich wirklich raus.

Pilu: Aber ja, Caleb, wenn du noch nie gestrichen hast und Bock hast,

Pilu: komm rum.

Pilu: Genau, wir lernen das.

Fuzzy: Kannst du rollern.

Fuzzy: Sehr gut.

Pilu: Gut, damit bin ich fertig und gebe weiter zu Caleb.

Caleb: Ja, hallo. Also, nochmal Bezug zu unserem schönen Trip. Weil was haben wir auch gemacht?

Caleb: Gelesen. Wir haben viel gelesen.

Fuzzy: Oh ja.

Caleb: Und ihr wisst ja, dass ich gerne Thriller lese.

Fuzzy: Füller lese?

Caleb: Psychothriller.

Caleb: und ich glaube, das hat einfach schon sehr, sehr früh in meiner Kindheit angefangen.

Fuzzy: Das ist besorgniserregend.

Caleb: Ich glaube, der Startschuss war der Struwwelpeter.

Caleb: Kennt ihr den Struwwelpeter? Ihr seid gerade so zögerlich. Ich dachte, also Pilu?

Pilu: Ich kenne seine Existenz. Ich kann mich nicht mehr genau an die Story erinnern.

Pilu: Ich weiß nur, dass das ähnlich wie so dieses, da wo der Daumen abgeschnitten

Pilu: wird, ist einfach komische Geschichten für Kinder.

Caleb: Das ist in dem Strubelpeter drin. Strubelpeter ist eine Geschichtssammlung.

Caleb: Und eine Geschichte davon ist auch das mit dem Daumenlutscher.

Fuzzy: Wieso? Weißt du, so was hat man Kindern vorgelesen und heute sagen sie,

Fuzzy: aber wehe, da ist irgendwie was drin, was auch nur annähernd.

Fuzzy: Nein, okay. Also, wow.

Caleb: Ich würde euch dazu auch ganz kurz was vorlesen.

Fuzzy: Nein!

Caleb: Wie der Strubelpeter entstand.

Fuzzy: Gott, wo hast du das her?

Caleb: Das ist von dem Autor, das hat er selbst geschrieben.

Fuzzy: Crazy, okay.

Caleb: Dr. Heinrich Hoffmann, der Verfasser des Struwwelpeter, erzählte dessen Entstehung wie folgt.

Caleb: Gegen Weihnachten des Jahres 1844, als mein ältester Sohn drei Jahre alt war,

Caleb: ging ich in die Stadt, um demselben zum Festgeschenk ein Bilderbuch zu kaufen,

Caleb: wie es der Fassungskraft des kleinen menschlichen Wesens in solchem Alter entsprechend

Caleb: schien. Aber was fand ich?

Caleb: Lange Erzählungen oder alberne Bildersammlungen, moralische Geschichten,

Caleb: die mit ermahnenden Vorschriften begann und schloss wie »Das brave Kind muss

Caleb: wahrhaft sein« oder »Brave Kinder müssen sich reinlich halten« etc.

Caleb: Als ich nun gar endlich ein Foliebuch fand,

Caleb: in welchem eine Bank, ein Stuhl, ein Topf und vieles andere,

Caleb: was wächst oder gemacht wird, ein wahres Weltrepertorium abgezeichnet war und

Caleb: wo bei jedem Bild fein säuberlich zu lesen war, die Hälfte,

Caleb: ein Drittel oder ein Zehntel der natürlichen Größe, da war es mit meiner Geduld aus.

Caleb: Einem Kind, dem man eine Bank zeichnet und das sich daran erfreuen soll,

Caleb: ist dies eine Bank, eine wirkliche Bank und von der wirklichen Lebensgröße der

Caleb: Bank hat und braucht das Kind gar keinen Begriff zu haben.

Caleb: Abstrakt denkt ja das Kind noch gar nicht.

Caleb: Und die allgemeine Warnung, du sollst nicht lügen, hat wenig ausgerichtet im

Caleb: Vergleich mit der Geschichte Fritz, Fritz, die Brücke kommt.

Fuzzy: Okay, ich bin so verwirrt. Ich habe die Hälfte nicht verstanden.

Fuzzy: Und was ist Fritz Fritz Die Brücke kommt, was?

Caleb: Ich glaube, das ist eine Anspielung auf den, wie hieß er, Guck in die Luft?

Pilu: Was?

Fuzzy: Hans Guck in die Luft?

Caleb: Hans hieß er, Hans Guck in die Luft.

Fuzzy: Aber ist das eine Geschichte? Ich dachte, das ist einfach nur sowas,

Fuzzy: was man Kindern sagt oder wie man Kinder nennt, wenn sie immer Tag träumen.

Caleb: Das ist auch eine Geschichte aus dem Struwwelpeter.

Fuzzy: Okay. Aber hat er dann gerade über den Struwwelpeter geredet,

Fuzzy: obwohl er den noch gar nicht geschrieben hatte zu dem Zeitpunkt?

Caleb: Ich weiß nicht, ob er... Nein, nein, nein, nein. Das hat er ja geschrieben,

Caleb: wie der Struwwelpeterentstand. Also...

Fuzzy: Achso, ich dachte, er hatte geschrieben, dass das ein Anlass für ihn war,

Fuzzy: dann was anderes. Okay, gut, ja, ja, ja.

Caleb: Genau, auf jeden Fall, also der Text, den dieser Dr.

Caleb: Heinrich Hoffmann geschrieben hat, über die Entstehung geht noch weiter.

Caleb: Also das lese ich jetzt nicht alles vor.

Caleb: Auf jeden Fall war er der Meinung, dass er damit jetzt eben das perfekte Buch

Caleb: schreibt für Kinder in dem Alter,

Caleb: weil er alles, was er damals gefunden hatte, nicht für passend fand.

Caleb: Noch, da musste ich ein bisschen schmunzeln, als ich das gelesen habe.

Caleb: Wisst ihr, was er von Beruf war?

Pilu: Zahnarzt.

Fuzzy: Metzger.

Caleb: Arzt in der Irrenanstalt.

Fuzzy: Okay. Hat man das damals noch so genannt?

Caleb: 1844?

Fuzzy: Ja, stimmt.

Caleb: Naja, auf jeden Fall, genau. Ich hatte auch den Struwwelpeter in meinem Kinderzimmer.

Fuzzy: Ich auch.

Caleb: Und ich konnte mich noch so grob erinnern, aber habe jetzt tatsächlich nochmal durchgeblättert.

Caleb: Und ich muss meinen Verstören einfach nochmal mit euch teilen.

Caleb: Also es geht los mit Okay, das fand ich dann auch wieder Es geht los mit Die

Caleb: Geschichte vom bösen Friedrich,

Caleb: Ich finde, da ist ein eh zu viel, aber...

Fuzzy: Damals war das, glaube ich, aber okay.

Pilu: Wir denken gerade noch einen anderen Friedrich, aber egal.

Caleb: Genau, aber darauf gehen wir jetzt auch nicht weiter ein. Genau,

Caleb: der Friedrich ist ein Choleriker scheinbar,

Caleb: und ist mit seiner Peitsche draußen rumgelaufen, hat immer wütend rumgeschrien,

Caleb: und hat dann irgendwann einen Hund getroffen,

Caleb: und der Hund hat ihm die Peitsche abgenommen und ihn gebissen und er lag dann

Caleb: krank im Bett und der Hund saß dann am Ende am Essenstisch, wo Friedrich saß und hat dort gegessen.

Caleb: Das ist die erste Geschichte, mit der der Struwwelpeter losgeht.

Pilu: Ja, zum Glück ist es ja nicht so, als wollte er Texte schreiben,

Pilu: die nicht irgendwie abstrakt sind. Damit Kinder, die drei Jahre alt sind, das gut verstehen.

Fuzzy: Also, ich meine, immerhin hat er nicht die Größe des Hundes beschrieben.

Pilu: Es ist nur ein Zehntel eines echten Hundes.

Fuzzy: Ja, genau. Also, ich meine, in dem Sinne ist er der Sache gerecht geworden.

Fuzzy: Und ansonsten, ja, es ist halt eine ausgedachte, imaginäre Geschichte.

Fuzzy: I don't know, aber viel Sinn hat das für mich nicht. Aber ja, gut.

Caleb: Ja, ich denke mal, der Hintergrund, man soll halt nicht so wütend durch die Welt gehen und alles.

Fuzzy: Ja, aber hat er nicht gesagt, er will keine moralischen Zeigefingerbücher?

Fuzzy: Der hält sich doch an sich selber nicht. Naja, gut.

Caleb: Dann die ganz traurige, nee, Moment, der Titel ist die gar traurige Geschichte mit dem Feuerzeug.

Fuzzy: Oh, herrje.

Caleb: Die ist mir auch sehr im Gedächtnis geblieben, vor allem das Bild von dem,

Caleb: also das ein kleines Mädchen, die Paulinchen und Paulinchen hat auch zwei Katzen,

Caleb: und dieses Bild von diesen beiden Katzen, die da stehen mit ihren beiden Vorderpfoten

Caleb: nach oben und sie waren Miau, Mio, Miau, Mio das, das habe ich nie vergessen,

Caleb: genau, weil sie hatte mit dem Feuerzeug gespielt und das Ende der Geschichte

Caleb: ist einfach das, dass sie verbrennt,

Pilu: Und die Katzen.

Pilu: Geht es denen gut?

Caleb: Ne, die Katzen weinen am Ende. Das letzte Bild, was man sieht,

Caleb: ist ein Aschehaufen, nur noch mit den Schuhen von Paulinchen.

Caleb: Und die Katzen sitzen dann neben diesem Aschehaufen und da ist ein kleiner Bach aus Tränen.

Caleb: Das sind sehr fröhliche Geschichten.

Fuzzy: Ja, es sind totale Sonnenschein-Stories. Ich meine, es sind sehr erhobene Zeigefinger-Geschichten in meinen Augen.

Fuzzy: Aber vielleicht wollte er doch das und ich habe den Text, den du vorgelesen

Fuzzy: hast, völlig missverstanden.

Fuzzy: Weil, wie gesagt, ich habe den nicht so ganz verfolgt. Also,

Fuzzy: ich bin mir nicht sicher, aber das klingt für mich nach sehr extrem erhobenem Zeigefinger. Aber gut.

Pilu: Kann doch sein, dass der Text so gemeint war, erhobene Zeigefingergeschichten,

Pilu: nur wenn die den Kindern genug Angst machen, sich auch dran zu halten.

Fuzzy: Das kann sein. Ich meine, dann ist Struwwelpeter das Meisterwerk schlechthin in der Tat.

Caleb: Ja, ich glaube auch eher, es war so ein, die Sachen davor waren zu positiv,

Caleb: die er gefunden hat und er wollte was, was wirklich die Konsequenzen aufzeigt

Caleb: und damit übertreibt er halt ein bisschen.

Fuzzy: Ja, ja, also das, ja, also so ein ganz klein wenig.

Caleb: Der dramatisiert halt ein bisschen sehr.

Fuzzy: Der dramatisiert, ja, das ist schon echt schlimm.

Caleb: Also, ne, auch hier, wenn du an den Daumen lutschst, ja, dann werden dir die

Caleb: Daumen abgeschnitten. Also, das ist ein bisschen, ja.

Fuzzy: Ja, das ist, also, das ist alles nicht in Ordnung. Also, aus heutiger Perspektive,

Fuzzy: damals fand man das wahrscheinlich eine coole, also, ja, endlich lernen die Kinder was.

Fuzzy: Aber das Erschreckende ist doch, dass wir auch noch dieses Buch,

Fuzzy: also nicht, dass das Buch darf ja existieren, das ist ja vollkommen in Ordnung,

Fuzzy: aber ich hätte es jetzt nicht mehr so in ganz regulären Kinderzimmern einfach,

Fuzzy: rumstehen erwartet, wo Leute,

Fuzzy: aber vielleicht ist es einfach so ein Klassiker, weißt du, wir brauchen noch einen Struwwelpeter.

Caleb: Ja, das muss in jedem guten Kinderzimmer sein.

Fuzzy: Muss es einen Struwwelpeter geben oder so, ja, das kann ich mir einfach so vorstellen.

Fuzzy: Ja, aber ansonsten gucken Eltern doch sehr darauf, was die Kinder lesen und

Fuzzy: dann so ein Struwwelpeter.

Fuzzy: Ja. Das ist, genau.

Caleb: Wahrscheinlich so, oh ja, wenn mein Kind das liest, dann wird das niemals mit

Caleb: dem Feuer spielen. Es wird niemals am Daumen lutschen.

Caleb: Es wird niemals, keine Ahnung, ja, weil es fucking verstört ist.

Fuzzy: Nein, selbst, also das funktioniert ja nicht.

Caleb: Ja.

Fuzzy: That's not how it works. That's not how Verhalten funktioniert.

Caleb: Ich gehe mal ein bisschen schneller noch durch die anderen Geschichten.

Fuzzy: Wir müssen ja auch nicht alle, die sind alle verstörend, fürchte ich.

Caleb: Genau, wir haben die auch jetzt ein bisschen angerissen. Ich meine,

Caleb: die dritte Geschichte, die finde ich auch ganz, ganz schrecklich.

Caleb: Ich meine, für die Zeit natürlich höchst rassistisch.

Caleb: Also nicht nur für die Zeit, es ist höchst rassistisch.

Caleb: Da möchte ich jetzt auch gar nicht weiter darauf eingehen. Es gibt dann nochmal

Caleb: eine Geschichte mit einem Jäger.

Fuzzy: Oh Gott, auch ganz schwierig, ganz, ganz schwierig, ja.

Caleb: Genau, der sein Gewehr ablegt, um Pause zu machen und der Hase nimmt dann das

Caleb: Gewehr und die Brille und dann dreht sich das um.

Caleb: Der Hase jagt den Jäger, der fällt dann in den Brunnen.

Caleb: Dann kommt die Geschichte mit dem Daumenlutscher. Konrad hieß er übrigens,

Caleb: ich habe es gerade vor mir der lutscht eben immer am Daumen und dann kommt plötzlich

Caleb: ein Mann mit einer riesigen Schere

Fuzzy: Wir brauchen das nicht

Fuzzy: wir haben es schon verstanden Ich brauche das nicht,

Fuzzy: ich brauche das wirklich alles nicht,

Fuzzy: Du magst den Horror ich verstehe schon und den Thriller ich finde das alles

Fuzzy: furchtbar gruselig Also ich würde es nicht lesen Okay.

Caleb: Dann breche ich an der Stelle einfach ab.

Pilu: Abschalten für uns gerade auch erlaubt.

Caleb: Genau. Man kann den Struwwelpeter, der jetzt auch ein bisschen älter ist,

Caleb: online tatsächlich einfach abrufen im Projekt Gutenberg.

Pilu: Oder auch nicht.

Caleb: Oder auch nicht, aber falls jemand da nochmal reingucken möchte,

Caleb: wollte ich das einmal erwähnen. Und dann gebe ich weiter.

Fuzzy: Ui, ui, ui. Ich weiß nicht, wie ich mich davon jetzt erholen soll.

Fuzzy: Ich habe gerade so, innerlich bin ich schon so, ah, buh.

Fuzzy: Okay, kann ich das, kriege ich da jetzt eine Überleitung hin?

Pilu: Wollen wir ein neues Zwischensegment einfügen für diese Folge. Atmen.

Fuzzy: Atmen.

Pilu: Wunderschöne Dinge.

Fuzzy: Betreutes Atmen.

Pilu: Gänseblümchen auf einer Wiese.

Fuzzy: Schokokuchen.

Pilu: Ah. Sonnenuntergang im Sommer.

Fuzzy: Lagerfeuer.

Pilu: Fachmännisch angezündet.

Fuzzy: Ja, nicht von uns.

Pilu: Genau.

Fuzzy: Okay. Ja, doch, jetzt, ich glaube, jetzt geht's wieder. Also ich habe was mitgebracht,

Fuzzy: das hat gar nichts, gar nichts mit irgendwas von euch zu tun.

Fuzzy: Außer vielleicht, dass es fiktive Charaktere beinhaltet.

Fuzzy: Ihr erinnert euch vielleicht noch, dass wir mal eine sehr spannende Diskussion

Fuzzy: darüber hatten, wer von uns eigentlich Bernd das Brot, wer Chili das Schaf und Priegel der Busche ist?

Fuzzy: Wisst ihr noch, wie wir uns entschieden haben?

Pilu: Ich weiß noch, dass du warst, oh, ich möchte nicht Chili das Schaf sein, weil einzige Frau.

Pilu: Und warst du dann, Briegel, der Busch, Caleb war Chili und ich war Bernd?

Fuzzy: Ich glaube, also ich kann es mir vorstellen, weil Chili das Schaf ja immer so

Fuzzy: viel experimentiert und die Luft jagt. Ich kann mir vorstellen, dass das Caleb ist.

Pilu: Und ich meine mich zu erinnern, dass ich Bernd bekommen hatte.

Pilu: Ah ja, stimmt, Briegel war doch der Mad Scientist. Das hat ja so gut zu dir gepasst.

Fuzzy: War das der Mad Scientist? Ich weiß es nicht. Caleb, weißt du das noch?

Caleb: Ich weiß es leider auch nicht mehr.

Pilu: Bregel war der Mad Scientist, das ist jetzt meine Fachmeinung.

Fuzzy: Okay, das heißt, ich bin Bregel, Caleb ist Chili und Pilu, du bist Bernd.

Fuzzy: So, und ich habe jetzt noch ein paar mehr Trios der Weltgeschichte mitgebracht.

Fuzzy: Und ich finde, wir sollten diskutieren, wer von uns wer ist.

Fuzzy: Aber ich habe vielleicht ein paar mehr mitgebracht und vielleicht auch nicht

Fuzzy: nur die, die man erwarten würde. Also ich habe ein paar, die man erwarten würde. vielleicht.

Fuzzy: Also ich habe zum Beispiel als nächstes mitgemacht Shrek, Donky und Fiona.

Fuzzy: Wer wär wer? Das ist eine gute Frage. Wer wär wer?

Caleb: Das ist schwierig.

Pilu: Ich muss zugeben, Shrek ist auch mittlerweile so lange her,

Pilu: dass ich gar nicht mal mehr wirklich mich an die Charakterzüge erinnere.

Fuzzy: Okay, so lange her ist es für mich jetzt auch nicht. Also ich kann mich schon noch daran erinnern.

Caleb: Es ist doch so eine Rettet die Prinzessin-Story.

Fuzzy: Genau, die aber eigentlich gar nicht so Rettet die Prinzessin-mäßig ist,

Fuzzy: weil Fiona schon sehr selbstständig ist.

Fuzzy: Aber schon so nah dran. Und ich hatte, also ich habe so spontan,

Fuzzy: hatte ich schon so eine Eingebung, wer wer sein könnte.

Fuzzy: Aber vielleicht habt ihr auch eine spontane Einschätzung.

Fuzzy: Nein.

Pilu: Doch, doch. Ich versuche, du gerade zu überlegen, was ich noch weiß.

Pilu: Also, Shrek war ja self-imposed Einsamkeit.

Pilu: Fiona war fremdimposed Einsamkeit.

Pilu: Und Donkey wollte mit dem Drachen schlafen.

Pilu: Das sind die Dinge, die ich noch weiß.

Fuzzy: Der Donkey wollte auf jeden Fall lieb gehabt werden.

Pilu: Okay.

Fuzzy: Genau. Hatte einen Freund gesucht. Also, genau.

Fuzzy: Und Shrek war, der angedeutete Held, der eigentlich gar nicht, also ja.

Pilu: Der gar keinen Bock hatte, aber dann trotzdem reingezogen wurde.

Fuzzy: Verheldet wurde, ja.

Caleb: Ja. Ja.

Fuzzy: Also ich, ja. Also ich weiß nicht, wenn ihr nicht wolltet, dann lege ich vor.

Fuzzy: Dann können wir diskutieren.

Pilu: Ja, leg doch gerne mal vor.

Caleb: Also ich habe auch was im Kopf, aber mach mal.

Fuzzy: Also, Caleb ist bei mir der Dnnkey, ich bin Shrek und Pilu ist Fiona.

Pilu: Ich bin also in meinem Turm und werde von einem Drachen zurückgehalten.

Caleb: Mit dem ich schlafen will.

Pilu: Das wollte ich jetzt so nicht sagen. Caleb will was von meinem Türsteher.

Fuzzy: Weiß nicht, aber ich finde so von der Dynamik her, wenn die da so zu dritt unterwegs

Fuzzy: sind, finde ich, passt das immer ganz gut.

Fuzzy: Die sind ja längere Zeit auch so zu dritt immer unterwegs und so.

Fuzzy: und ich finde, das passt sehr gut.

Pilu: Ich finde, das passt insofern sehr gut, dass Fiona sich ja immer bei Sonnenuntergang

Pilu: sagt, okay, ich bin ja jetzt weg, gute Nacht.

Pilu: Und das fühle ich bei uns so, ihr bleibt immer noch im Wohnzimmer sitzen und

Pilu: ich bin so, sorry, ich bin müde, ich gehe jetzt schlafen. Tschüss.

Fuzzy: Stimmt, das passt wirklich, ja. Das passt, ja.

Fuzzy: Und der Donkey sagt doch immer, wirklich, wirklich, wirklich.

Fuzzy: Und ich finde, das ist so Caleb.

Pilu: Sagt irgendwer da, ohjemine. Dann wäre das Caleb.

Fuzzy: Nein, ich glaube nicht.

Fuzzy: Glaube nicht, nein. Okay, aber da einigen wir uns nicht. Also ihr habt da andere Einschätzungen?

Caleb: Ich hätte eine andere gehabt, aber jetzt mit der Erklärung finde ich es passend.

Fuzzy: Okay, was hättest du anders gemacht?

Caleb: Ich hätte, also ich bin mir nicht 100% sicher, aber ich hätte dich als Fiona.

Caleb: Und dann eben nicht sicher Donkey, Shrek, Pilu und ich halt.

Caleb: Aber beides hätte irgendwie...

Fuzzy: Ist das jetzt ein Gender-Bias?

Caleb: Nein, nein.

Pilu: Doch, du bist quasi in deinem Turm, in dem Fall deine Arbeit ist, gefangen.

Fuzzy: Ah, und ihr müsst dich befreien.

Caleb: Und stark und unabhängig, aber trotzdem, du musst eigentlich nicht gerettet werden.

Fuzzy: Stimmt, ich werde nur von euch gerettet, aber ich könnte mich doch selber,

Fuzzy: wenn ich wollte. Ja, okay. Ja, fair, fair.

Pilu: Wobei halt Shreck irgendwie auch passend ist. Shreck wird für alles quasi

Pilu: jetzt reingezogen. Mach doch nochmal das.

Fuzzy: Ja.

Pilu: Unterrichte doch nochmal schnell 20 Stunden dieses Semester.

Fuzzy: Ja, genau. Hau doch nochmal rein. Ja, gut. Okay, aber da gibt es eine gewisse Variation, sehe ich.

Pilu: Ja, weil nichts passt zu 100 Prozent genau.

Fuzzy: Okay, gut. Dann machen wir es vielleicht mal im nächsten Level.

Fuzzy: Ich glaube, es wird auch nicht einfacher. Also ich finde bei allen Trios,

Fuzzy: was ich hier so aufgeschrieben habe, das ist nicht leicht.

Fuzzy: Aber Spongebob, Patrick oder Thaddeus.

Pilu: Und wir können nicht alle Thaddeus sein.

Fuzzy: Ich weiß. Wir können nicht alle Thaddeus sein. Ja, und das wird jetzt schwierig. Hm.

Fuzzy: Hm.

Pilu: Also erstmal geile Vorstellung, einfach Nachbarn zu sein.

Fuzzy: Ja, auf jeden Fall. Ja.

Fuzzy: Wenn es danach geht, würde ich mich am liebsten unter einem Stein verbuddeln. Dann wäre ich Patrick.

Pilu: Möchte ich in einer Ananas wohnen? Eigentlich nicht.

Fuzzy: Ich vertrage keine Ananas.

Pilu: Renn ich jeden Morgen aus dem Haus und rufe,

Pilu: ich bin bereit. Eigentlich auch nicht.

Caleb: Ich bin breit vielleicht eher.

Fuzzy: Also wenn Caleb genug Kaffee trinkt, kann ich mir schon vorstellen,

Fuzzy: dass dieses, ich bin bereit, Auf jeden Fall.

Caleb: Da kriege ich so viel Lebensfreude her.

Fuzzy: Ja gut. Ja. Ich weiß auch nicht, wo Spongebob die herkriegt. Ehrlich gesagt.

Pilu: Wirklich.

Fuzzy: Ja. Also ich wäre gerne Patrick, weil einfach ein sehr simples Leben.

Fuzzy: Und einfach happy. Und so.

Fuzzy: Ich fühle mehr Thaddeus. Also so als realitätsnahe Repräsentation.

Fuzzy: Aber ich kann mir vorstellen, von außen sehe ich aus wie Spongebob.

Pilu: Ja, doch. Aber von außen, muss ich sagen, fühle ich Spongebob bei Caleb.

Pilu: Bei Caleb ein Stückchen mehr.

Pilu: Ich finde, Spongebob Thaddeus und Patrick sind auch weniger ein Trio,

Pilu: als mehr so eine Person übers Leben verteilt.

Pilu: Also so als ganz kleines Kind ist man so, Patrick ist unter einem Stein,

Pilu: bekommt nicht viel mit, man existiert einfach.

Pilu: Dann kommt so diese kindliche Lebensfreunde, Und man wird so ein SpongeBob und

Pilu: ist bereit für alles und bereit fürs Leben und denkt, es ist alles super.

Pilu: Und dann wird man erwachsen und wird so langsam, so ein bisschen mehr Thaddeus.

Caleb: Das klingt irgendwie gemein. Man ist so sechs Jahre Patrick,

Caleb: dann ist man so zehn Jahre SpongeBob und dann ist man das restliche Leben.

Fuzzy: Also ich glaube, man wird am Ende aber trotzdem wieder Patrick.

Pilu: Ja, das ist auch mehr so ein fließender Übergang, beziehungsweise man versucht

Pilu: immer so ein bisschen dann seinen inneren Spongebob wieder zu entdecken.

Fuzzy: Ja, ich würde auch sagen.

Caleb: Ah Midlife Crisis.

Fuzzy: Ich würde auch total gerne wieder in meinen inneren Patrick ab und an,

Fuzzy: also ich glaube doch, ja, ja.

Pilu: Also ich glaube, dass das Trio ist

Pilu: tatsächlich weniger, was man auf uns aufteilen könnte, als mehr so ein.

Fuzzy: Ein, ein, wir sind alle alles.

Pilu: Genau, so ein Leben.

Fuzzy: Damit, damit kann ich leben, damit kann ich leben. Okay, also ich habe noch

Fuzzy: sehr, sehr viele aufgeschrieben.

Fuzzy: Wir könnten das Ewigkeiten durchführen, aber vielleicht nehme ich noch mal,

Fuzzy: wie nehme ich denn da noch? Hier, finde ich gut.

Fuzzy: Simba, Timon und Pumba.

Pilu: Lol.

Fuzzy: Mhm, mhm.

Pilu: Aber das ist schwierig. Das ist generell schwierig, merke ich gerade,

Pilu: uns so einzukategorisieren.

Fuzzy: Ja, voll. Ja, also ich weiß noch, dass wir sehr lange diskutiert haben über

Fuzzy: Bernd das Brot und deswegen dachte ich so, Das ist nicht einfach,

Fuzzy: aber ich finde es trotzdem witzig.

Pilu: Definitiv.

Pilu: Ich fühle mich ja schon sehr bei Timon, muss ich sagen.

Fuzzy: Timon?

Pilu: Ja, einfach die ganze Zeit so sarkastisch angehaucht, Kommentare zu allen Dingen reinwerfen.

Fuzzy: Ein bisschen hyperaktiv auch.

Pilu: Ja, aber nicht genug, also nicht Erdmännchen genug, um Erdmännchen zu sein.

Pilu: Also das war ja der Plot von König der Löwen anderthalb.

Fuzzy: Ja, anderthalb. Ja, ich weiß. Dass man anderthalb hat. Egal.

Fuzzy: Warum macht man sowas? Okay, aber dann ich hätte für mich so gedacht, ich habe Pumba-Vibes.

Fuzzy: Weiß nicht, fühle ich irgendwie, aber ja, Simba ist einfach halt zu royal.

Fuzzy: Ist irgendjemand von uns? Können wir alle? Eins sein?

Caleb: Also das Ding ist, ich sag mal, junger Simba fühle ich schon auch für mich.

Caleb: Also aber so im Sinne von, ich meine, es passt ja auch, ich bin der Jüngste

Caleb: von uns und ich, keine Ahnung, ich war so, gerade als wir uns kennengelernt haben,

Caleb: war ich noch so am Anfang vom Studium und war noch so, ich habe keine Ahnung,

Caleb: wie das alles funktioniert, Hilfe, ich bin woanders ausgezogen.

Caleb: und da habe ich euch getroffen.

Pilu: Wir haben dann Hakuna Matata gesungen.

Fuzzy: Gesungen genau.

Pilu: Macht dir nicht so vieles Sorgen.

Caleb: Dann waren wir so Family Gang.

Fuzzy: Gut, aber ich finde das gut. Wir bleiben einfach bei den Kleinen,

Fuzzy: bei der Kleinen Version.

Caleb: Ja, kleiner Simba.

Fuzzy: Okay, gut, okay. Das finde ich gut. Dann, also ich überspringe jetzt so Dinge,

Fuzzy: die ich sehr offen, also man kann natürlich auch noch darüber diskutieren,

Fuzzy: wer von uns jetzt Justus, Peter oder Bob ist, bei die drei Fragezeichen.

Pilu: Habe ich nie eine Folge von gehört, habe ich absolut keine Meinung zu.

Fuzzy: Oh, okay. Bob ist hier zuständig für Recherche und Archiv. Wir würden uns wahrscheinlich alle um Bob,

Fuzzy: drüber rum. Aber ich habe noch so ein paar andere Sachen mitgebracht,

Fuzzy: wo ich dachte, damit können wir vielleicht mehr anfangen.

Fuzzy: Zum Beispiel, niemand will mehr auf X sein. Also, X wie Ex-Twitter.

Fuzzy: Wer von uns ist Threads, wer ist Mastodon und wer ist Blue Sky? Ja.

Caleb: Boah, das ist schwierig, weil ich Threads und Blue Sky nie benutzt habe. Ich kenne die nicht.

Fuzzy: Nee, du musst sie ja auch nicht kennen, sondern du musst nur wissen,

Fuzzy: wer da so, also hinter Threads steckt Meta.

Fuzzy: Es ist quasi so die Instagram-Version von X.

Fuzzy: Hinter Blue Sky stecken so mehr die Ex-Mitarbeitenden von X und versuchen,

Fuzzy: das alles so neu aufzubauen. Und Mastodon ist so die unabhängige Revoluzerecke.

Pilu: Ja, okay, I mean, Mastodon finde ich sehr easy jetzt einzuteilen.

Pilu: Das bist einfach du, also generell, Fuzzy.

Pilu: Ich finde, Mastodon hat auch sehr so einen Science-Vibe.

Pilu: Und das ist einfach 100% du. Threads und Blue Sky.

Fuzzy: Threads hat so eine, ich weiß nicht, Threads ist so...

Fuzzy: Ja, Facebook war out, dann waren wir kurz bei Instagram, jetzt treffen wir uns

Fuzzy: bei Threads, Vibes, weiß nicht, das ist ganz, ganz schwierig,

Fuzzy: finde ich auch super schwierig zuzuordnen und es ist ein sehr positiver Ort.

Pilu: Achso, ich hätte gerade kurz gesagt, okay, damit ich da, ist aber der positive Ort, oder?

Fuzzy: Ja, alles ist sehr positiv da, also die Menschen tun da sehr positiv oder so.

Pilu: Ja, weil das ist das Intro, das war so ein, oh, die waren erst da und dann da

Pilu: und dann da, so wenig gut finale Entscheidungen treffen könnten,

Pilu: immer hin und her switchen, fühle ich halt für mich sehr.

Fuzzy: Ja, und man kann doch alle Friends einfach mit umziehen und so.

Fuzzy: Weißt du, das war alles so ein smoother Übergang. Man kann sich da zurücklehnen und dann...

Pilu: Ja, an einem neuen Ort seiten, aber nicht neue soziale Kontakte knüpfen müssen

Pilu: sofort. Boah, ja, fühle ich.

Fuzzy: Dann wäre es doch was für dich, ja. Dann wäre CalebBlue Sky.

Fuzzy: Weißt du, so einfach nochmal die Leute fanden es doof, sind da weggegangen,

Fuzzy: die machen was Neues, da gehe ich hin. So.

Pilu: Trendsetter.

Fuzzy: Genau. Einfach auch die Unterstützung von den Entlassenen.

Fuzzy: Also Support, finde ich gut. Okay, nächste Frage. TikTok, Instagram oder Snapchat?

Pilu: Okay, da muss ich kurz mal nachdenken.

Fuzzy: Mhm. Mhm.

Caleb: Pilu-Snapchat.

Fuzzy: Mhm.

Caleb: Weil, oh, das klingt, es soll nicht gemein sein, aber Pilu gibt immer so,

Caleb: Blitzlichter und dann vergisst das Pilu wieder.

Caleb: Und irgendwann ist dann wieder so, ah ja, ich wollte ein Update posten, Lebensupdate.

Fuzzy: Ja, okay, finde ich nachvollziehbar, ja.

Fuzzy: Und Caleb ist für mich halt, du bist die Definition, die Perfektion von Instagram.

Caleb: Echt?

Fuzzy: Ja, ich weiß auch nicht, warum.

Pilu: Oh, doch, aber so dieses Bild machen, aber das muss perfekt sein.

Fuzzy: Ja, zum Beispiel, ja.

Pilu: Das muss Instagramable enough sein und da muss man ganz viel Arbeit reinstecken,

Pilu: damit es das wird. Alles andere, das wird nicht gepostet.

Fuzzy: Ja. Und es ist alles so dann so quasi, außerdem machst du bei uns Instagram.

Fuzzy: So, also, das ist sehr simpel.

Fuzzy: Und TikTok ist, bin ich.

Pilu: Ja, du machst ja auch als Einzige von uns wirklich TikToks hin und wieder mal in deinem Leben.

Fuzzy: Ja, selten, aber ich mache das, ja, genau. Und ich liebe alberne Tänze und ich

Fuzzy: mache auch jeden blöden Trend mit.

Fuzzy: Nur nicht die fancy, also keine Instagram-Trends, wo es irgendwie um so Beauty-Sachen

Fuzzy: geht, sondern so die albernen Trends auf TikTok, wo man irgendwie sein Gesicht

Fuzzy: verzieht oder mit seinem Plüschtier tanzt. Die mache ich.

Pilu: Oder versucht, so eine Jalapeño zu essen, ohne einen Filter zu aktivieren.

Fuzzy: Oh, ja, absolut. Genau sowas würde ich machen, ja.

Fuzzy: Okay, dann letzte Frage. Das ist die wichtigste aller Fragen,

Fuzzy: also finde ich. Messer, Gabel, Löffel.

Pilu: Welcher Löffel?

Fuzzy: Suppenlöffel.

Pilu: Okay.

Caleb: Ja, dann Pilu.

Fuzzy: Was?

Caleb: Großer Löffel?

Fuzzy: Ja, aber als Charakter?

Caleb: Okay, lass mich doch.

Pilu: War es jetzt eine Beleidigung, dass ich für dich kein Löffel bin?

Pilu: Ich habe noch keine Meinung gefunden, was das bedeutet, ob das jetzt positiv oder negativ ist.

Fuzzy: Ich glaube nicht nur von positiv oder negativ, sondern alles hat nur so eigene

Fuzzy: Eigenschaften. Also ein Messer ist ja für das Zerteilen und Portionieren zuständig.

Fuzzy: Das wird aber ja nicht zum Mund

Fuzzy: geführt. Es macht so die Supportarbeit und schiebt alles auf die Gabel.

Fuzzy: Die Gabel legt den Weg zurück und hat so, weißt du?

Pilu: Ja, und der Löffel ist doch sehr selbstständig. Der braucht nichts anderes und

Pilu: macht trotzdem alles. Also sowohl das Portionieren als auch das zum Mund führen.

Fuzzy: Ja, und der Löffel ist manchmal total unangebracht, zum Beispiel wenn ihn Leute zu Pasta bringen.

Fuzzy: Also genau, der Löffel hat einen ganz speziellen Purpose, einen ganz speziellen Existenzgrund und so.

Fuzzy: Ich finde, die sind schon unterschiedlich und dann kann man darüber diskutieren,

Fuzzy: wer es jetzt so wirklich ist. Also es ist nicht eines positiv oder negativ,

Fuzzy: sondern einfach nur anders.

Fuzzy: Also ich würde sagen, ich bin das Messer.

Caleb: Ah, lol, da hätte ich mich jetzt auch gesehen.

Fuzzy: Echt? Okay.

Caleb: Vor allem auch ist der Tatsache, dass ich kann unterstützen,

Caleb: aber ich weiß nicht, dieser gefährliche Aspekt, der ein Messer auch mitbringt.

Caleb: Also nicht, dass ich jetzt gefährlich wäre, aber...

Fuzzy: Nö. Nö, nö, du magst nur Thriller.

Pilu: Also ich muss ehrlich sagen, Messer wäre das, wo ich dich am wenigsten gesehen hätte, Fuzzy.

Pilu: nicht, weil du nicht definitiv sehr gut darin bist, Support zu bieten,

Pilu: sondern eher, weil ich dich doch eher in der Main-Character-Rolle sehe bei den

Pilu: Sachen, wo du mit dabei bist.

Pilu: Vermutlich für dich intern zwar nicht easy ist, aber du lässt es nach außen

Pilu: immer sehr easy wirken, den Hauptteil zu übernehmen.

Pilu: Deswegen sehe ich dich eher als Gabel.

Fuzzy: Als Gabel, okay. Ich hätte ja als nächstes Löffel gesagt. Als letztes Gabel.

Pilu: Ja, Löffel vielleicht in dem Sinne, dass du gerne doch irgendwie immer alles machst.

Pilu: Aber ich sehe dich halt auch als, du hast Leute unter dir. So im Arbeitskontext.

Pilu: Andere arbeiten dir zu.

Fuzzy: Ab und an.

Pilu: Mehr als uns.

Fuzzy: Aber auch so, wenn ich jetzt an uns denke, bin ich da die Gabel.

Fuzzy: Das ist ja echt eine schwierige Frage, oder?

Fuzzy: Also Caleb wäre für mich,

Fuzzy: Gabel oder Messer. Und Pilu wäre Löffel.

Fuzzy: Jetzt müssen wir auf Caleb warten. Was für eine Unterhaltung auch.

Fuzzy: Caleb, wo siehst du dich so? Messer, Gabel oder Löffel?

Caleb: Messer.

Fuzzy: Messer, du bleibst bei Messer. Okay, du bist das Messer.

Fuzzy: Okay, dann müssen wir uns jetzt noch einigen Pilu mit Löffel oder Gabel.

Fuzzy: Fühlst du dich löfflig?

Pilu: Ich fühle mich löffelig, aber nur wenn es keine Suppe als Hauptspeise gibt.

Fuzzy: Wofür würdest du dann als Löffel fungieren?

Pilu: Für Suppe als Vorspeise. Okay.

Fuzzy: Solange es keine Buchstabensuppe ist, versteht sich.

Pilu: Boah, ja, definitiv.

Fuzzy: Okay, okay. Eher als Gabel?

Pilu: Ja, aber ich finde, Gabel kann halt sehr viel Multitasking machen.

Pilu: Gabel könnte theoretisch drei bis fünf Dinge gleichzeitig aufspießen.

Pilu: während Löffel sich eher auf eine Sache konzentriert.

Fuzzy: Also ich kann berichten von jahrelanger Erfahrung mit zu wenig Spülen,

Fuzzy: dass man mit Löffel hervorragend Brote schmieren kann.

Fuzzy: Also man kann vielleicht nichts zerschneiden, aber man kann damit Brote schmieren.

Fuzzy: Also ich glaube, ich würde dann auch sagen, Caleb sehe ich schon als Messer.

Fuzzy: Ich verstehe das. Genau, dann wäre ich Gabel und Pilu du wärst Löffel.

Pilu: Oder wir teilen uns und fusionieren zum Göffel.

Fuzzy: Oh, wir sind ein Göffel. Oh, aber das ist auch ein schwieriges Gerät. So, also so.

Fuzzy: Mein Kopf denkt, dann findet es ganz, ganz wild.

Pilu: Ja, okay, aber dann ist das eine gute Beschreibung, wenn wir zusammenarbeiten.

Pilu: Schwieriges Gerät, ganz, ganz wild.

Fuzzy: Schwieriges Gerät. Okay, ja.

Fuzzy: Kriegen wir dann auch ein Messer da unter? Also gibt es eine Kombination aus

Fuzzy: Messer, Gabel und Löffel?

Fuzzy: Wahrscheinlich gibt es sowas, aber es macht ja auch trotzdem wenig Sinn,

Fuzzy: weil das Messer muss ja sich unabhängig bewegen von der Gabel,

Fuzzy: wenn man irgendwie was zerschneiden will, ne?

Pilu: Ja, ich glaube, das ist dann so eine Chimäre, die nicht gut funktioniert.

Fuzzy: Ja, okay, gut, dann haben wir einen Göffel und ein Messer. Okay.

Fuzzy: Sind wir ein Göffel, wo auf der einen Ende ein Löffel ist und auf dem anderen Ende eine Gabel? Ja.

Pilu: Oh, da rieche ich so ganz, ganz schlimme Cat-Dog-Vibes.

Fuzzy: Ja.

Pilu: Also wenn, dann auf einer Seite beides.

Fuzzy: Aber dann, aber dann, wie, jetzt habe ich Probleme, mir das vorzustellen.

Caleb: Dann sind da am Löffel so Zacken noch am Rand.

Pilu: Genau.

Fuzzy: Aber nur am Rand.

Pilu: Also oben.

Fuzzy: Okay, also an der Spitze.

Pilu: Genau.

Fuzzy: Aber nicht so viel, dass man damit jetzt wirklich so eine Kartoffel aufpiksen könnte?

Pilu: Eine festkochende Kartoffel könnte man damit aufpiksen.

Fuzzy: Okay.

Pilu: Mehlig kochend wird schwierig.

Fuzzy: Ja, eine Mehlig kochende könnte man ja auch einfach weglöffeln.

Fuzzy: Das ist ja gar kein Problem.

Pilu: Stimmt.

Fuzzy: Ja, das ist ja wirklich kein Ding. Und mit dem Messer kann man alles so klein

Fuzzy: schneiden, dass man es am Ende auch mit dem Löffel auflöffeln kann.

Pilu: Ja, das Messer ist mir immer dabei.

Fuzzy: Jetzt fühle ich mich nutzlos so als Gabel.

Fuzzy: Okay, das ist echt schwierig.

Pilu: Mit dem Messer kann man auch Dinge auflöffeln, wenn man sich anstrengt.

Fuzzy: Ja, das stimmt.

Fuzzy: Ich habe hier noch so viele andere Sachen. Ich würde gerne mit euch diskutieren

Fuzzy: über Schere, Stein, Papier, über CPU, RAM oder SSD.

Fuzzy: Ich habe noch mehr, aber ich denke, wir lassen es mal dabei.

Fuzzy: Ansonsten könnte ich noch mit mehr kommen.

Caleb: Kann ich einen Bonus machen? Ja, klar. Das ist mir direkt am Anfang eingefallen,

Caleb: als du Fiona, Shreck und Donkey gesagt hast.

Caleb: Ice Age, Sid Diego und Manfred.

Fuzzy: Ja, die standen hier auch. Hm. Also...

Fuzzy: Das ist schwierig.

Pilu: Ja, vor allem, weil es ja hat wieder so runtergedacht auf einzelne Charaktereigenschaften,

Pilu: die aber teilweise auf mehrere zutreffen.

Pilu: Also, ich sehe dich, man von Podcastaufnahmen spricht, schon sehr als Diego Fuzzy.

Pilu: Weil du immer versuchst irgendwie, uns dazu zu bringen, den Weg einzuhalten.

Fuzzy: Grob, um Ziel anzukommen. Ja.

Pilu: Während Caleb mit seinem immer sehr gerne viel ausführend ist,

Pilu: dann vielleicht eher Sid, so immer rechts lang laufen, links lang laufen,

Pilu: geradeaus irgendwo anders hinlaufen und einfach nicht den Weg sehen,

Pilu: sondern die Blumen drumherum.

Fuzzy: Und du gründest Familie, oder? Manni gründet doch später irgendwann mal eine Familie, oder?

Caleb: Ja, auch, aber das.

Fuzzy: Also ist ja so sehr, eigentlich, was wollt ihr hier? Why are we friends? What's even happening?

Pilu: Und Manfred hat ein eingebautes, dickes Fell und muss deswegen keine Winterjacken tragen.

Fuzzy: Das trifft sehr auf dich zu. Das ist absolut korrekt. Okay.

Fuzzy: Ja, obwohl ich kann damit schon leben. Also ich fühle mich schon so als Diego.

Fuzzy: Ich komme so dazu und dann so, okay, ich bin jetzt hier, dann beiß ich aber auch alle anderen weg.

Fuzzy: Ich weiß nicht, wie ich hier gelandet bin. Aber jetzt bin ich hier und deswegen

Fuzzy: wird alles genau. Ja, doch. Aber Sid, warte, Sid ist ein Faultier, ne?

Pilu: Mhm.

Fuzzy: Sehe ich da? Okay. Aber es ist das Gegenteil von einem Faultier.

Fuzzy: Weil es ist ja hyperaktiv und so.

Pilu: Genau. Sid ist definitiv mehr hyperaktiv als faul.

Fuzzy: Ja, ein hyperaktives Faultier ist schon eine wilde Kombination.

Fuzzy: Aber ja doch, das sehe ich dann schon. Ja. Da sehe ich Caleb.

Caleb: Seh ich mich nicht.

Fuzzy: Ist Sid eigentlich eine Abkürzung? Siehst du dich nicht? Okay.

Fuzzy: Wieso?

Caleb: Ich weiß nicht.

Caleb: Also direkt in meinem Kopf war eine ganz andere Kombi.

Caleb: Da hätte ich Pilu als Sid, Fuzzy als Manfred, also Manni, und mich als Diego gesehen.

Fuzzy: Dich als Diego?

Caleb: Ja.

Pilu: Ja, okay. Das sehe ich aber auch, dass du Manni bist.

Fuzzy: Ich Manni bin?

Pilu: So ein bisschen.

Fuzzy: So grumpy am Anfang.

Pilu: Wenn du nicht genug geschlafen hast, bist du ein bisschen Manni.

Fuzzy: Ja, da bin ich absolut Manni. Ja, wenn ich zu viel Stress habe,

Fuzzy: bin ich auch Manni. Wobei, wobei, das...

Pilu: Du versuchst nicht Manni zu sein. Das bekommst du auch zu 99% gut hin.

Fuzzy: Ja, aber ich fände es gut, so große Stoßzähne zu haben. Wenn es so jemanden

Fuzzy: nervt, einfach so nach rechts und links mit den Stoßzähnen so, geh weg.

Pilu: Ja.

Fuzzy: Am Ende geben uns jetzt Leute auch noch ihre Einschätzung dazu ab,

Fuzzy: wer wir sind. Und dann haben wir nochmal ganz andere Meinungen.

Fuzzy: Das könnte auch passieren, ne? Das läuft dann einfach so, nee, ihr seid ganz anders.

Pilu: Ja, die Leute, die uns jetzt schon seit 19 Folgen zuhören und jetzt unsere innersten

Pilu: Gedanken, Gefühle gehört haben, nee, sorry, also Manni bist du nicht.

Fuzzy: Nee, du bist nicht Manni, du bist Sid, was? Okay. Du bist auch eigentlich ein Messer.

Pilu: Ihr seid alle Scratch.

Fuzzy: Ja, genau. Vielleicht kommen die auch noch mit neuen Paarungen dazu, ne?

Fuzzy: Also wie gesagt, ich hätte ja noch eine ganz lange Liste, es macht einfach sehr viel Spaß.

Fuzzy: Es gibt erschreckend viele Dreiergruppen, die so zu finden sind.

Fuzzy: Wir könnten noch über so viele reden, aber ich glaube, wir lassen es mal dabei.

Fuzzy: Wir merken ja, es ist schwierig. Es ist schwer, aber wir können uns einigen

Fuzzy: meistens und ansonsten erfinden wir Göffel.

Pilu: Ja, genau.

Fuzzy: Ja. Okay, gut. Das war mein Thema. Mehr habe ich nicht.

Pilu: Ja, das war doch auch absolut ausreichend okay und schön drüber zu reden.

Fuzzy: Yes.

Pilu: So. dann gehen wir tatsächlich schon über zur Farbe der unbestimmten Zeit.

Fuzzy: Yes, ein Hexcode, ein Hexcode.

Pilu: Yay.

Fuzzy: Ich freue mich drauf gleich zu klicken.

Pilu: Da müsste ich was reinschicken in den Chat.

Fuzzy: Du tippst gerade.

Pilu: Ja, verdammt, das seht ihr ja. Mist. Na gut, dann hier.

Pilu: Ich habe mich mal wieder auf dem Mastodon-Account umgesehen,

Pilu: wo wir hin und wieder ja unsere Farben herkriegen und habe da ein wunderschönes,

Pilu: Eisboutique-Türkis gefunden mit dem Hexcode,

Pilu: A6CFCE.

Pilu: Und in meinem Kopf ist das die Farbe von diesem,

Pilu: blauen Eisbonbon. Also ich weiß, die Bonbons, die ich im Kopf habe,

Pilu: sind eigentlich deutlich dunkelblauer, aber ich finde, die schmecken so,

Pilu: wie diese Farbe aussieht.

Caleb: Okay, ich würde sagen, die Bonbons sind ein bisschen intensiver in dem,

Caleb: hellblau, also leuchtender ein bisschen? Ergibt das Sinn?

Fuzzy: Ja, ich glaube, ich weiß, was du meinst, ja.

Caleb: Aber ich verstehe auch Pilu auf jeden Fall.

Fuzzy: Also ich glaube, ich weiß auch, was du meinst. Die Eisbonbons sind bei mir ein bisschen blauer.

Fuzzy: Aber ich mag die Farbe gerade voll gerne und die gibt so einen,

Fuzzy: ich weiß nicht genau, die hat so einen, so einen, ich bin nicht grün, Ich bin nicht blau.

Fuzzy: Ich bin nicht warm. Ich bin nicht kalt.

Fuzzy: Ich bin. Das ist der Vibe, den ich von der Farbe kriege. Und jetzt habe ich den Namen gesehen.

Fuzzy: Ja.

Pilu: Ja, ich meine, das ist ja eigentlich die Charaktereigenschaft von Türkis.

Pilu: Ich bin nicht blau, ich bin nicht grün. Niemand weiß, was ich bin.

Fuzzy: Ja, genau. Ich bin einfach nur... Ja, doch.

Fuzzy: Und der Hexcode an sich, Nee, kann ich nicht kommentieren.

Fuzzy: Würde ich zu viel Preis geben. Aber ich mag ihn.

Fuzzy: Der Anfang erinnert mich natürlich an DIN A6. DIN A6 ist ein Viertel von der DIN A4-Seite?

Pilu: Ja, ja.

Fuzzy: Ja, das ist eine schöne Größe. Mag ich.

Pilu: Ja, das ist so eine Kärtchengröße, da kann man schon irgendwie was draufmalen,

Pilu: hat aber nicht zu viel Raum, um sich dann verloren zu geben.

Fuzzy: Ja, es hat so Karteikartengröße. Also diese großen Karteikarten,

Fuzzy: ich hatte die früher, ich weiß nicht, ob die noch jemand von euch hatte,

Fuzzy: aber ich hatte Karteikarten.

Caleb: Ja, ich hatte auch Karteikarten, aber die waren kleiner, glaube ich. Also die waren recht.

Fuzzy: Ja, die gab es auch in ganz kleinen für so Vokabelsachen nur.

Caleb: Genau, solche hatte ich.

Fuzzy: Ich hatte DIN A5 für so Physik-Sachen und so.

Fuzzy: Wo ich dann auch was drauf gemalt habe. Und dann war dann hinten die also auf

Fuzzy: der einen Seite die Frage und auf der anderen Seite habe ich das dann so gemalt.

Fuzzy: Und allein das Erstellen dieser Karteikarten war für mich schon das Lernen.

Fuzzy: Also nicht das später die Karteikarten

Fuzzy: anstarren und lesen, sondern das Erstellen war für mich das Lernen.

Fuzzy: Was vielleicht für mich ein bisschen erklärt, warum ich Lernen mit KI-generierten

Fuzzy: Karteikarten nicht so sinnvoll finde, für mich persönlich, weil ich einfach

Fuzzy: durch das Erstellen von solchen Sachen lerne.

Pilu: Gut, das sind ja mal die verschiedenen Lerntypen. Schreiben,

Pilu: lesen, hören, sprechen.

Fuzzy: Für die gibt es tatsächlich wissenschaftlich gar keine Evidenz.

Pilu: Tja, dann ist ja gut, dass ich kein Wissenschaftler bin.

Fuzzy: Sehr gut, okay.

Pilu: Dann kann ich einfach Dinge behaupten, die nicht stimmen. Ach nee, warte, verdammt.

Fuzzy: Kann ich das machen. Ich sag dann, hey, stimmt nicht. dann kannst du sagen, ist mir egal. Ja, genau.

Pilu: Beweisstück A, Fuzzy lernt durchschreiben. Mehr brauche ich nicht.

Fuzzy: Ja, stimmt. Für mich war das immer der Weg, um die Sachen zu merken.

Fuzzy: Später dann angucken, das habe ich schon fast gar nicht mehr gemacht.

Fuzzy: Aber wenn sie hübsch waren, dann konnte ich mir merken, wo es steht und was

Fuzzy: da drauf war auf der Karte und so.

Fuzzy: Und ich muss sagen, ich glaube, diese Karteikarten gab es eben auch in so einem

Fuzzy: hellen Rot, in so einem Gelb und in so einem hellen Grün.

Fuzzy: Und ich glaube, dieses Grün von den Karteikarten, kommt sehr nah da dran.

Pilu: Ah, okay, also doppelt Erinnerung gesetzt da dran.

Fuzzy: Ja. Ich muss jetzt diese Karteikarten raus. Ja, absolut.

Fuzzy: Ja, ja, ja, warte, das kann ich das irgendwie nicht zu 100 Prozent, aber schon nah dran so.

Fuzzy: Ich mag das, das ist so ein verblasstes, ja, aber es ist doch eindeutiger Grün, ja.

Fuzzy: Okay, aber ja, ja, ja, ja, das ist meine Assoziation zu diesem Hexcode der undefinierten Zeit.

Pilu: Nett, hast du noch irgendeine Assoziation, Caleb?

Caleb: Nee, aber also die Gletschereisbonbons, die du gerade auch noch mal quasi gezeigt hast.

Caleb: Also ich hatte auch gedacht an irgendwie so eine Eislandschaft, so Antarktismäßig.

Caleb: Vielleicht auch, weil wir gerade über Ice Age geredet haben.

Fuzzy: Das ist ein guter Grund. Ich finde das einen sehr guten Grund.

Fuzzy: Ich glaube tatsächlich, wenn man so,

Fuzzy: Eisabbrüche von von Eisbergen in Grönland sieht, dann ist das auch eher dieses

Fuzzy: helle Türkis, das man da sieht als statt so ein richtiges Blau.

Pilu: Ja, also all around irgendwelche Dinge haben wir uns ausgelöst, das ist doch nett. Ja.

Pilu: Aber dann sind wir ja tatsächlich schon am Ende.

Fuzzy: Wir sind am Ende, ja. Aber das heißt ja eigentlich schon. Ich habe gerade auf

Fuzzy: die Zeit geguckt. Viel gequatscht haben wir.

Fuzzy: Ja gut, aber so ist das. Wir haben aber auch viel geschwiegen dazwischen.

Fuzzy: Das kriegt ja dann alles nicht mit, wenn wir so lange schweigen.

Fuzzy: Weil wir darüber nachdenken, ob wir jetzt eigentlich Sid, Manni oder Diego sind.

Pilu: Genau. Und wie heißt die Redewindung? Reden ist Silber, Schweigen wird rausgeschnitten.

Fuzzy: Exakt. Genau, reden ist sit und schweigen ist rausgeschnitten.

Fuzzy: Ja, okay, das heißt, wir verabschieden uns jetzt in die, was ist das eigentlich,

Fuzzy: eine Jahresendzeit, nennen wir es?

Caleb: Ice Age.

Fuzzy: In die Jahresendzeit und dann sind wir wieder drauf im Januar.

Pilu: Genau, im neuen Jahr, 2026.

Fuzzy: Was wir erstmal die ersten drei Monate alle falsch schreiben werden.

Pilu: Tippen. Als würde ich noch jeweils Datum aktiv schreiben und tippen,

Pilu: wer bin ich in der Schule?

Fuzzy: Ich muss immer so Sachen signieren, da muss immer ein Datum hin.

Fuzzy: Bin auch wieder nur ich. Okay.

Pilu: Ja. Unsere Signatur möchte niemand haben. Keine Autogramme von uns.

Fuzzy: Ich schreibe euch demnächst und möchte Unterschriften von euch haben mit Datum.

Pilu: Oh, danke. Nur damit wir es Falschschreiben.

Fuzzy: Ja, einfach nur so. Ich lasse euch einfach so random Kram unterschreiben.

Pilu: Ich schreibe dir eine Entschuldigung, dass du leider nicht zur Arbeit kannst.

Pilu: Weil du Tanzunterricht hast.

Fuzzy: Ja, das finde ich sehr, sehr, sehr, sehr gut.

Fuzzy: Dankeschön. Okay, dann einen schönen ja, ein schönes Jahresende und bis in zwei Wochen.

Pilu: Guten Rutsch.

Caleb: Schönes Jahresende.

Fuzzy: Tschüss.

Pilu: Ciao.

Caleb: Und jetzt die Outtakes.

Fuzzy: Letztes Mal hatten wir so wenig Outtakes, wir waren so gut.

Pilu: Ja.

Fuzzy: Was war denn da los?

Pilu: Was los war, ist, dass wir das Ding doch hundertmal

Pilu: neu starten mussten und deswegen die ganzen Sachen, wo ich sonst Outtakes hernehme, nicht dabei waren.

Fuzzy: Ah, die hätte ich mit hochladen können, ne? Wär klug gewesen.

Pilu: Ja, aber das wäre anstrengend gewesen.

Fuzzy: Da hätte ich auch dran denken müssen. Ich und an Dinge denken. Äh, ja.

Fuzzy: Weil er hat einfach... Was war das?

Pilu: Das war meine Türklingel.

Pilu: Sei Still! Gleich kommt jemand.

Pilu: Vermutlich war es wieder die Post.

Fuzzy: Warum klingeln die?

Pilu: Weil es ist zwei Tage vor Weihnachten. Die Leute haben ganz viele Pakete bestellt.

Fuzzy: Wie unangenehm.

Pilu: Also wir nicht.

Fuzzy: Wie furchtbar.

Pilu: Bzw. wir hatten was bestellt, aber nicht für heute.

Fuzzy: Aber vielleicht ist es doch was.

Pilu: Es soll doch heute kommen, verdammt.

Fuzzy: Oh nein.

Pilu: Okay, sie haben gerade bei den Nachbarn geklingelt. Wir sind also nicht da.

Fuzzy: Okay, sehr gut. Okay.

Pilu: Wobei ich auch sagen muss, ich glaube Spongebob, Thadeus und...

Pilu: Okay, wir warten kurz. Ich habe den Buzzer unten gehört. Das heißt,

Pilu: irgendjemand hat aufgemacht.

Pilu: Hey, wir haben uns so schwer, dass wir zu wenig Outtakes hatten.

Fuzzy: Stimmt, da müssen wir jetzt mal welche produzieren.

Pilu: Okay, ich höre nichts mehr. Farfalle. Ne, was ich sagen wollte.

Fuzzy: Wir haben gerade Pilu verloren.

Caleb: .

Fuzzy: Ja. Warten wir mal, ob Pilu wieder reinkommt. Pilu ist nicht mehr da. Where is Pilu?

Fuzzy: Da. Aber ich will jetzt nicht annehmen, weil dann ist die Aufnahme,

Fuzzy: glaube ich, weg. Ich muss mal gerade ablehnen.

Fuzzy: Schreibst du ihm gerade mal, dass wir den Anruf nochmal starten?

Fuzzy: Hat das Paket einfach so.

Pilu: Das Raum-Zeit-Kontinuum gestört.

Fuzzy: Ich weiß gar nicht mehr, wo wir jetzt gerade waren.

Fuzzy: Achso, Caleb hat darüber philosophiert, dass er dass ich Manni bin.

Caleb: Ja.